题记：决定考研那天起，我同时决定不再记日记了。我觉得日记总会让我自己为自己构思很多莫名感伤的东西，我要让那段日子过的简简单单。那段日子过去几个月了，我却庆幸自己还没有完全忘却，趁机记点零星碎片下来。因为，这段经历里很多人很多事，在我短暂的人生中再也不会重演了。2005-4-14
去年的愚人节，我正式开始准备考研了。从那天开始只是一个巧合。我是一个因为喜欢一个人而喜欢一个地方的人，那时我们在一起一年了，我义无反顾的决定留下，并决定背水一战报考中山大学岭南学院，我并非不喜欢我的学校，也不讨厌我的专业，只是想再拼搏一次，大学荒废的时光太多了，我想我可以做的更好的。当时我都觉得如果我成功了，这简直是个神话。不过我不怕，高考已有了一次凤凰涅盘的经历，没有什么可怕的。
刚作出决定的时候，说不怕也是不可能的，差不多一个月我仍然有些犹疑――兴奋、怀疑、害怕、动摇，幸好有他在身边，每晚他都会发短信鼓励我，再他温柔的安慰中我才能渐渐入睡。后来慢慢平静了，有一天我突然就明白了其实我没有必要害怕，与其像有的同学那样整日地沉湎于网络的虚无和花前月下的爱情，还不如再拼搏一次，“人生难得几回博。”我告诉他我决心已定，放心吧，从此我们就要努力了。那天收到他的那条短信，支持我在最困难时咬紧牙关挺过来了。“不管在剩下的九个月里有多少的风风雨雨，老公都与你一起承担，因为，你永远是我最爱的唯一一个老婆。”我不知道他知不知道这句话的分量，第一次，决定考研后，我哭了，我把这条信息存进手机里。后来的日子，我们之间发生了很多不愉快的事，我总会找出这条短信，心里就会平静很多。
前两个月，就是四、五月，我还是没有正式进入复习，不过我有自己的宏观计划。我把这九个月分了几个阶段：1、四五月，那时课程还比较紧，又报了计算机二级和英语口语（后来两者都失败了），考试所以考研任务安排不多。自学新概念英语，看完曼昆的两本经济学2、六~七月，看完一遍指定的教材――两本外国佬写的厚砖头；复习高数教材；英语每天四篇阅读3、八~十月，仔细研读专业课教材，根据自己的理解做笔记，不懂的作好记号；复习线性代数和概率论并复习完一遍陈文灯的复习指南，英语继续做阅读，一周两篇作文，平时就多读书，培养语感；政治从十月份正式开始，以复习指南为中心讲义为辅（七月分曾上过领航的强化班），先大致看一遍熟悉内容再认真研读，注意前后知识的连贯交叉。4、十一、十二月，专业课以两本专门的习题为辅，再复习一遍，整理知识使之系统化（后来又买了一本专门征对考研的），还把各书上自己认为重要的理论、模型整理在自己的笔记本上；英语和数学交叉，一天一套题，先做真题先真题后模拟体题，定时完成，当即对证答案改正，第二天再认真总结，数学错题有专门的记错本。没做套题的那天英语坚持做阅读练新题型，数学再复习一遍陈文灯（一共复习过三遍）；这段时间政治得抓紧，不过主要还是看书，再收集了些别人上冲刺班、点题班的东西看看。5、最后二十天，主要是查漏补缺，重点复习自己整理的东西（后来的考试证明挺全面的），不过还是坚持几天做一套题，不能让几个月培养起来的感觉松懈了。政治我没有像其他很多同学那样就每天背题，我总喜欢找感觉，比较喜欢看书，题也背不了，只能理解。后来我的复习，也大致就按这些阶段进行。
我身边的很多同学也是从那个时候开始的，有的早一点不过一个月。还有的大三上学期就开始了，可是后来改变了准备考的专业和学校，而且到最后还是没有坚持下来。我一直不是一个喜欢静坐的人，从小就坐不住，只能在一大群学习的人中才能迫使自己用尽看书。后来自己都觉得怪了，在老宿舍旁边的昏暗的教室里，常常一坐就是大半天。不过我知道，一大群一起考研的人中，有三个人在我考研中都发挥了不同的作用：他是让我静心的人，有他在身边，我都会乖乖的学习不去理会其他繁杂的事，他不是贪玩的人，有时让我很累，很抱怨他不陪我逛街，但是有他在我身边我很踏实。那时我常常觉得宿舍的人不理解自己，太吵让我不能好好休息（后来我慢慢改变了这一看法），不过因为他我才有了慰藉；阿董是让我开始学会静坐的人―――那时和她不熟，那个女孩是我们学院的所谓学究人物，我们一群人是喜欢像疯子似的嬉哈打闹的，不是像她那样对学习对生活都一本正经。她常坐在我前面几排的中间位置，偶尔过来聊两句。她的复习进度比我快很多，我刚刚开始的考研复习几乎是以她为榜样的。老姐是那种喜欢被人护着的人，我曾以为她是自己最好的朋友，和她在一起有时真的很开心，我的幽默和她很默契。但是有时我很害怕，感觉她让我承担起她的男朋友的角色，有时却又觉得自己很容易被她的想法左右。不过还是四月初的那次我们都决定考中大后（她考中山医），我们都分别去找了那边的研究生师兄。我们都很幸运，也许是我们都真的与中大有缘，报着碰运气的态度我们找到了所谓的牛人，我对她说，“看来中大真的要定了，我们不敢考谁还敢考，舍我其谁！”不过后来我很少和她一起看书，因为她们宿舍有一大帮考研的，我还是选择了比较安静。
刚开始看那两本经济学的入门教材，发觉内容深入浅出，生动有趣，我看得很带劲，从那时我就在想，也许我还真的是学经济的料。为了考研，他和一个同学在校园的教师宿舍区租了房子，我偶尔也光顾，日子过的好充实、好甜蜜。五一期间我代同学做了七个半天家教―――为了挣回考研的一点本钱。和他出去玩了半天其余的时间都在学习，空荡荡的大教室常常只有包括我俩的几个人。那些天突然觉得自己是不是太自私，想想家庭的变故亲人的冷漠，想想父母日渐的衰老，却还面朝黄土背朝天的日日劳作，而自己却还在挥霍着他们的血汗钱，我觉得自己不够考研的格，我早一天工作了父母就早一天解脱。我告诉他我不想考研了，我没有想到他会那样大动肝火。其实我又于心何忍放弃自己的目标呢，后来我还是想通了，为了家人，为了爱人，我更应该好好拼搏一次。
暑假到了，我们搬了新宿舍，从此告别了那个昏暗的大教室。每天得去教学楼学习了（条件很好，热水、空调都有），我们几个人都差不多去同一个教室。可是我常常感到很孤独，因为他白天都几乎不出来和我学习，而是在他租的小屋里学习，晚上有时也不能来陪我了，我也很少去了―――可能是我怕我们对感情都陷得太深了。7月13号，我的21岁生日，我们去逛街，我让他送我一块表，我想用来提醒我该抓紧时间学习了。早上出门，晚上教学楼熄灯的时候才回，我以为自己会习惯，可后来还是没有，发呆的时间很多，压力很大，可是总不想学习，很想他。不得不提的是，几个要好以前的同学，还有大学里的朋友，常常鼓励我，我郁闷的时候总能不厌其烦地陪我聊聊天（发短信），或者发些搞笑短信让我开心，但总让我释怀很多，我觉得很感激他们。直到开学一段时间后他决定出来学习了，我们又经常在一起，我才又找到的好的状态。也就从他不在身边的时候开始，我习惯和自己对话，很闷的时候，跑到教室外面的山坡上，自问自答的说话，有时也写句话给自己放在笔袋里。那时在看专业课教材，看到第二遍还是觉得很难，一向比较自信的我开始怀疑自己的选择了，不过我依然是相信人的努力是可以改变一切的，我在教材的最后写道：“我选择了一条充满艰辛的路，但是它的前途光明异常，为此我愿意牺牲暂时的安逸和轻松，甚至，我愿意承受孤独和劳累，以及偶尔的身心折磨，我相信不管结果如何，这都是让我终身受益的奋斗之旅。”看书不管是否真懂，每天任务还是要完成。
八月份的一场变故改变了很多东西，也许，也是今天我们今天分手了的起因。他被人诬陷，那件事让他开始重新审视自己，他决定考法律硕士。其实当时我没有觉得事情会有什么变化，只觉得时间很紧了他会很辛苦，不过我相信他的毅力和耐力。他决定要去外省，我却早决定为他留下；他要去实现自己的梦想，我却不愿放弃自己决定了的追求。我很想留住他，失眠、胡思乱想，想想我们曾经在一起的美好就将远去了，想想我们现在的奋斗只为了不久的分开，我不知道我是否应该一定要他留下来。该流的泪流了，该说的说了，虽然他曾答应也考中大，我知道他会有更大的压力，那也不是他向往的地方，谈起这些事只能让大家不开心。我有些怀疑，我们的爱情是那么卑微，我在他心中是那么的微不足道。我不喜欢勉强，我害怕为自己也为他埋下遗憾的种子，去吧，该是自己的别人抢不去，不是自己的留也留不住。虽然心痛，甚至不敢正视别人的诧异的目光，谁能理解呢，不能理解就没有解释的必要了，有的时候觉得自己很大度，有时又觉得自己很自私，也许我本身就是一个双重性格的人吧。我知道他很关心我，深怕我有什么错过了有些和别人平等竞争的资源，让我去上辅导班；我也知道他也很信任我，至今我都觉得自己有些潜力是他逼出来的。也给大家一点自由，让上天来做最后的裁决吧。
大四很快就来了，因为保研的诱惑我再一次差点放弃了。我乐观，但是家庭的贫困始终是让我心里对父母充满了负疚感。其实有时我也不完全了解自己，也许只是为自己找个逃跑的理由。那天我仿佛真的下定了决心，导师联系了，申请表填好了，但是我还是不愿轻易放弃的――也许我只是缺乏真正的自信，我知道他的看法对我很重要。但是我一直都没敢告诉他，虽然我觉得我保研也是对他的解脱，可是我真的很怕，怕他发火，怕他揭穿我只不过是想做逃兵的真识面目。直到那天战战兢兢地发了短信告诉我有事想找他，等他的时候心里一直在想像他的反应。直到现在我还很感激，他很理智，也很理解，那天我们聊了很久。最后我自己撕掉了那分申请。从此，再无退路了。
最后几个月的复习真的很辛苦。我宿舍也有一个同学考研，不过她是一个即使有压力也不喜欢面对的人，他男朋友不考研，却做了她的最佳保姆。我们回到宿舍是从来不谈有关考研的东西―――我试过一次，她告诉我她不喜欢了解别人的复习情况。后来我们很默契，把宿舍看成了一个休息娱乐的地方。每天的生活除了吃饭，就是学习。晚上回到宿舍，有时还能抓紧时间上上网。记得有一次我在考中大的一个QQ群上认识了一个第二次考中大的华农人，他告诉我要“坚持、坚持再坚持，努力、努力再努力”。想到一个已失败一次的人还这么执着，我真的没有什么害怕了。可惜，后来我的QQ号码给丢了，现在也不知道他是谁，怎么样了。还有一两个网友，每次和他聊地很开心。这些人，我是没有想过要认识的，但是我知道网络上有很多像我这样的人，有时真的很需要找个不认识可以毫无芥蒂地倾倒心中的烦恼的人，所以现在的我总喜欢在网上安慰鼓励一些陌生人，我希望他们也能从当初我一样感觉没有那么孤独。
周围人的压力都很大，有时压力是来源于自身，有时却是相互形成的，看到别人似乎总是在专心的学习，就算托着疲惫的身心也要看书，哪怕只能发呆。在我看来，那个宿舍的几个人领起了我们这里的考研风气。我知道我不是一个真正胸怀广阔的人，有时我的压力就是来源与他人，哪怕是自己的朋友。我一直很感激我的妈妈，她从不给我压力，因为她，我渐渐学会一个女人的忍耐和乐观。不过有些情绪还是难以排挤的。我知道自己最大的障碍不过就是自己害怕孤单的心魔。一个又一个周末（也许考研人应该忘记每天是星期几）来临时，我多想和他出去逛逛，哪怕只是在校园里走走，或者是陪我打打球。可是这种想法越来越成为奢望了。看着他累的时候，他因为其他事而不能有足够的时间好好看书的时候，我多想自己能做点什么。但我很笨，也可能我是一个爱自己比爱他更多的人，我往往把事情搞得一团糟，总是像个弱者只能乞讨没有给予的能力，我什么都做不了。
圣诞节快来了，他答应过我要请我吃一种很好吃的巧克力。可是平安夜那天他没有出现，他发信息给我说他要一个人安安静静的过完剩下的时间，叫我不要管他了。我流着泪拨着他的电话，却总是无人接听。那天晚上学习总是心不在焉，受到好多老同学的祝福，可是我很想念他啊，我知道不是他的残忍，他有说不出的苦衷，连自己生日都不愿意稍稍休息。可今天是平安夜啊，他却走了，我突然觉得这也许预示了我们之间的结局。离开教室的时候，我在小纸条上写道：“今晚是平安夜，该走的走了，不该走的也走了，是我该为自己作最后的拼搏的时候了！还有28天，我一定要创造那个奇迹！”放进笔袋里，就回宿舍了。路上却又接到他的电话了，我就又开心了，就和同学吃雪糕去了。第二天，一切又回到重前了。
那段日子，有时总是莫名其妙的流泪，我想考完试我一定会放纵地让自己大哭一场。记得有一天晚上，我感觉心里闷，长期的日复一日的学习突然觉得心里好累，我真想身后的他可以陪我出去走走，哪怕短短几分钟，可是他拒绝了，他把mp3递给我让我自己去就又埋头学习了。我突然觉得很委屈，很无助，泪就止不住的留了满脸了。我不知道他是否知道，只记得我已没有勇气在纵目睽睽之下走出去了，我记得我是从旁边的窗口翻出去的，隔着窗，隔着窗帘，我再已无法克制自己的泪了。Mp3里反复播着那首《丁香花》，我感觉真的好难受，好孤独。好像还有一次我又惹他生气了，中午在桌上爬着睡觉醒来他走了，还发短信骂我了，第一次很难听的。不过我当时很平静了，因为我已很能理解他的心情了。还有一次，我们之间发生了不愉快的事，不记得后来他怎么和我上教学楼上面的天台了，我把他骂了一顿，再就趴在他肩膀上失去理智的哭了，哭得很伤心，也哭得很痛快，我想我是太久地压抑自己了。
还有两个周，偏偏他们学院安排去实习了。他不在的日子，我也觉得难以静下心来。他要我要好好复习，就当是帮他了，我就真的听话了。我只好硬着头皮学啊学，我也知道我也得振作啊，否则就真的让他绝望了。后来他还是跑回来了，看着他似乎突然变得好像无助的孩子，我觉得好心酸，好害怕他真的放弃，我知道放弃后他一定会痛悔。但是我什么都帮不了，那天我们还去逛街了，天好冷啊，记得他给我买了可爱的老鼠手套，他说要尽最后的努力了，就算不成功也无遗憾了，我松了口气，他终于走出来了。
最后的时间过得很快，每天都把自己累到趴下就可以入睡了。总感觉过去的时间没有好好利用，还有好多书要看，好多题要做。只能凭感觉看自己认为重要得了。直到要进考场了，我还是觉得自己还有好多没有复习完啊。
考试的两天我很平静，我是在我的目的地――中大考场考试的。看到考场上有几个空着的位置，我感觉自己已经成功了一半，因为我已经可以问心无愧的坐在这里考试了。考完了，回想起长期以来我都在心里对自己说考完了一定要痛痛快快大哭一场。那时却什么都不想了，心里空荡荡的，有种没有着落的感觉。不管成败，一切都过去了。
回来再见到他，我们都放松了很多。但是我也不知道，我们真的可以像以前说的那样，考完试了，我们可以把以前错过的很多东西找回来吗？也许我们都想要好好静一静的时候了。回家的时候，他送我到火车站，转身的那一刹那，我仿佛觉得就是永别了。再回头，还是看到了他向我离开的方向张往的目光。我又流泪了，我觉得我仿佛不会再回来了。
在家的日子很想帮爸爸妈妈做点什么，他们的操劳是我的最痛。也很想他，想告诉他我很想他，可是有些话似乎说多了就没有人注意去感受了。打电话的时候，我找不到那种感觉了。也许是我太累了，对家庭的责任感、学习、感情都让我疲惫了。可是我知道我是一个很贪心的人，我要他爱我，就得要他理解我，呵护我，哪怕是一个承诺；我也是一个为爱可以疯狂的人，却不知如何给予，也许是我本身就太贫乏，贫乏得给不起爱。分手，其实那不是冲动的决定，我以为，我们的感情不过是两个人的习惯而已；我以为离开他我不会太难过，因为我是那么坚强和独立。。。。。。。然而我错了，从刚作出决定开始，到现在，三个月之后，我依然活在他的世界里，只不过是虚幻而已。开心、烦恼，拿起电话，号码拨到一半，突然想起，我们已不能向从前了。。。。。。。开心的时候，往往却成了莫名的忧伤，没了他，开心时流泪都变得那么的容易了。
已不敢再一个人重复走和他走过的路，太多的回忆，想起觉得甜蜜，却不知何时已泪水连连。不敢再打扰他，考研，让我们分别成为了所谓的成功者和失败者。有人说我创造了那个奇迹了，对于我，却没有大悲大喜了，有的是解脱和遗憾的交织。我知道，他很欣慰我终于如愿以偿；我知道，梦想的破灭，他也有过伤心；我好想在他伤心的时候可以让他把头深埋在我怀里，告诉他，他不是一无所有，他还有我；我知道，不甘心的他一定不会就此放弃，我懂得一个人的孤独。可是我已不能为他做什么了......
“有多少爱可以重来，有多少人值得等待......”常常忆起以前的事。一个人的时候，我喜欢听那首《后来》，听的时候我曾想，也许有一天我会唱给他听。
后来我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去消失在人海
后来终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再
......
那时候的爱情为什么就能那样简单
而又是为什么人年少时
一定要让深爱的人受伤
在这相似的深夜里你是否一样也在静静追悔感伤
如果当时我们能不那么倔强
现在也不那么遗憾
你都如何回忆我带着笑或是很沉默
这些年来有没有人能让你不寂寞
永远不会再重来
有一个男孩爱着那个女孩
也许时间可以冲淡一切，我只能默默祝福他了，“对不起亲爱的，我伤害了你，也伤害了自己，保重。”
