偏激
从前有个国家，规定凡是看到鹿，都必须说是马。
谁说鹿是鹿，而不是马，都会被杀头。
很多年过去了，人们都习惯了说鹿是马，再也没有人认为鹿是鹿。
一天，有个人指着鹿说，这不是马，这是一头鹿。
这下所有的人都吓坏了。
他们惊恐万分的奔走相告说：天哪，居然有人认为鹿是鹿，而不是马，就问问你们震惊不震惊，刺激不刺激，可怕不可怕，吓人不吓人。大家可千万不要和这样可怕的人为伍啊。
大家也都噤若寒蝉的附和着说，是啊，这个人说的话太偏激，太极端，太吓人了。我们要去衙门告官，把这个可怕的人抓起来。
为了害怕有人会相信鹿是鹿，他们还如临大敌般推荐传阅一个大学教授写的书《论为什么鹿应该是马》，好重新坚定自己的信念。
接着，他们就去告官了。
说鹿是鹿的人，被抓了起来，被杀了头。
这个国家，又再次恢复了平静，所有的人都长舒了一口气。
阴谋论
北海若和井里的一只青蛙，讲大海的事。
青蛙听了，笑的前仰后合。
北海若：你笑什么？
青蛙：我觉得你这是阴谋论。我一辈子都呆在井里，这几米方圆的井水，我哪里没见过。你居然跟我说，有几万里那么大的海，你不是存心在骗我吗，这不是太阴谋论了吗？
井里的虾和螃蟹，也都跟着一起大笑，觉得海神的阴谋论太好笑太夸张了。
北海若：唉，井蛙不可语于海。
青蛙：别自作高深了，我们大家都觉得你是阴谋论，你说的大海，我们都没见过，你也不能把大海装到井里给我们看，说明你就是阴谋论，我们赢了，你输了。
北海若不再作答，扬长而去。
井里的小动物们，又恢复了往日的自信。
辩论
孟子有个邻居，名字叫小丑。
小丑喜欢在孟子家的院子里用嘴巴随地大小便，他说这是言论自由。
孟子见小丑又来随地大小便，就拿棍子把他往外赶。
小丑贱笑着说：你可以反对我拉的粪便，但是你必须誓死捍卫我在你家随地大小便的权利。这是我的自由，自由你懂吗？不许你侵犯我的自由。用嘴巴在别人家里随地大小便，这是言论自由，多么神圣的自由。
说完小丑就趴在地上用嘴拉了一泡屎。
有洁癖的孟子，恶心的快吐了，便赶紧打扫起来。
小丑：你连一泡屎都容不下，还敢妄称什么圣人，有种你敢不打扫吗？你敢不删除吗？
听完小丑的话，孟子觉得地上的粪便都比小丑更美好些。
小丑接着说：看吧，你还是要打扫干净。你害怕我的言论自由，我赢了。有种你敢把我拉的粪便，展示出来给别人看吗？
见孟子不理他，小丑越来越兴奋。
他指着地上的屎，接着说：有种你敢用脚踩踩吗，你敢和我辩论吗？
刚说完，孟子一脚把小丑踢飞了出去。
小丑出去之后，逢人就说，连雄辩的孟子都不敢和他辩论，孟子已经被他打脸了。
顺从
山上滚下来一块巨石，压住了一群人。
他们拼命的撑住，以免自己被压倒。
渐渐的，他们的力气用光了，还是被石头压在了下面。
几百年过去了，他们一直被压在石头和地面之间的缝隙里。
石头越来越沉，他们被压得越来越小。
从一群人，变成了一群蚂蚁。
有一天，另一群人来到这里搬开了石头。
这群变成蚂蚁的人，有的抱着石头哭泣，有的惊恐地四散奔逃。
没有人为恶梦的结束而欢呼。
因为他们已经习惯了生活在石头下面。
狭隘和保守
猎人甲打猎，被一群野猪俘虏。
为了活下去，他改变了人的习性，接受并学习了野猪的习性。
有一天，猎人乙上山来救他回去。
猎人甲冷冷的说：你这个猪贩子，你快回去吧，休想把我拐走。
猎人乙非常惊诧地说：你是个人，你不是猪。快走，快跟我回去吧。
猎人甲：不，我不是人，我是猪。
猎人乙：怎么会有人宁愿做猪，也不愿意重新做人呢？你这是数典忘祖。
猎人甲咯咯地笑了起来说：居然有人认为做人比做猪好，你怎么可以贬低猪而抬高人呢？你真狭隘，你真保守。做人应该开放些才对。
失足者
有个失足妇女世家，祖祖辈辈一直从事皮肉生意。
建州鬼子打过来的时候，她在门口挂个广告牌，上面写着：百分之九十九的旗人都买过我的春。
八国联军红毛鬼子打过来的时候，她换了个牌子，上面写着：百分之九十九的洋大人都买过我的春。
日本鬼子打过来的时候，她在牌子上换了个标语：百分之九十九的太君都买过我的春。
后来中国强大了，他以前的那些老主顾都不来了，她的生意越来越冷清。
失足妇女便又换了个牌子：百分之九十九的爱国人士都买过我的春。
国家越来越强大，爱国的人越来越多，失足妇女的皮肉生意也越来越好，她赚了很多钱。
有人说，你真不要脸，你怎么可以把爱国这么纯洁的事，搞成皮肉生意呢？
失足妇女说，有人把卖国做成皮肉生意，我把爱国做成皮肉生意，和那些卖国的人相比，我是多么的正能量啊。
有人问她，以后等你赚够了钱，是不是就找个老实人嫁了？
失足妇女媚眼如丝地微笑说：不，等赚够了钱，我就改行，我想搞个智库。
来源：微信公众号至道学宫
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