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我做科研的失败心得

2010-01-02 14:29 学术科研 ⁄ 共 1815字 ⁄ 字号 暂无评论

最近两天,准备写一篇文章,谁知动起笔来,却发现自己很糟糕。
来梳理一下自己的思路。
2005年9月开始读小硕的时候,心里一个想法,赶紧做一篇文章发表了,毕业就可以了。当然不是copy他人,是自己做得。但即便如此,也是存在混的思想,觉得不用钻的太深,够毕业就可以了。谁曾想一闪念间,2007年9月直博了。由于适从同一个老师,所以很自然我继续做那个题目,事实上,我一直认为那个题目,前景并不是很好,做博士课题的话,没有办法深入下去。可是苦于自己并没有完全的钻研(这就是读硕不认真的直接后果),所以也不好和老师直接谈。那就接着做吧,心里仍然保有幻想,心里想,说不定做着做着会找到突破口那也说不定呢。反正自己也做了一年了,了解这个领域一些了,如果完全放弃,岂不是以前的工作都白做了。当然教授也是这样的意思。
2007年9月到2008年4,其间一直是在修博士的学分,我们有很多课程,德语,英语,模糊数学,还有一些专业课程。这样折腾下来,将近一年的时间基本上都没有看课题。我大概就像把头插在沙漠中的鸵鸟一样,逃避课题给我带来的压力。在这个过程中,我找到我一直做这个方向的外国教授,联系后,我可以去国外进行我的课题研究。所以这件事情也让我‘迷失’了许久,认为要是去了国外,加上导师的帮忙,课题肯定容易的多。(事实上,是容易太多,哎)
2008年4月一直到9月,这段时间就是准备出国的一些事情,事情虽然都不大,但是都很琐碎,也很费时间,是一个很耗人的过程。准备各种出国的资料,包括签证,等等。当然在这个过程中,我还是有继续我的课题。只是我还是混沌,不明白自己到底要做到什么程度,我的这个课题能进展到什么程度。我都稀里糊涂,我知道虫虫们看到会批评的,我接受。也确实承认自己的问题。而且是个大问题。而且会迟早暴露出来的。我写出来就是希望和我有一样想法的同志,要引以为戒。不能对自己,不能对课题马虎。你敷衍来敷衍去,最后只是在敷衍你自己。我就得到‘报应’了。
08年9月,我如期来到了北欧的小国,继续我的征程。到这里的前两个月,我基本都在调整自己去适应新的环境,从心里上到生活上,还有语言上,跟导师交流,是让我最有挫败感的事情,我甚至回避和他交谈,他的英语是意大利式的,而我的听力是中国式的,所以误差太大,其结果必然是识别率不高。一段时间,我很沮丧。每天逃避不去办公室,听见有脚步声靠近我的办公室,我就紧张。毫不夸张的说,我已经有点神经了。就这样,慢慢调整,慢慢鼓励自己,现在的心态已经成熟很多了。而且和导师的交流,也顺畅多了,有时候,我会主动找他谈我的想法。
现在就来接着说我课题的事情,我这里想要强调的是:要想有新的,好的思路,真不是一件容易的事情。一个好的方向,加上一个好的点子,你不毕业的话,似乎只有一个解释,那就是你不够努力。
由于我以前的敷衍,给我带来的直接后果是,我现在很努力工作,发现做了半天,都是以前小硕就应该知道的东西,而不是现在。课题的立意不新,没有更多的空间深入发展,使得我很难获得大的收获。 就现在来说,我现在做出来的这些试验,也只能说是验证行的东西,没有新的idea, 更不要说什么革命性创新,充其量也是只是新的结合罢了。而且更可怕的是,我已经把我定的毕业目标完成了(所以我说是容易太多),不要笑,这是真的。可见我当初多么无知,我根本不知道我的目标是什么。这还是再次说明你在一开始,对课题有一个清醒的认识的重要性! 这真的很重要。我知道大多数虫子,都对自己有很清楚的认识,而我则是一个没有灯塔直航的小舟,任凭自己漂流,如果幸运,可能能拿到毕业证。可是这种风险很大。也很提心吊胆。
文章写起来,就像难产。自己很痛苦,感觉自己的东西像是鸡肋,食之无味弃之可惜的感觉。我很难过,我的课题在设立之处就存在这地基不深的问题,所以我就是‘无产’,没有像样的文章。呵呵。
这篇文章,写,自己觉得对不起读者,对不起‘学术’,也许只能发表在一般的会议上。不写,也就是说我两年时间什么都没有获得,只是知道自己有多suck.??我花了两年的时间 都浪费在一个‘验证’一个现象,而大家都已经知道的现象。而我却把它当成是要完成的课题!!
我对自己很是失望,更是迷茫,不知道现在的我该何去何从。
写了很多,思路也很混乱。
一句话,要认真对待自己的课题,呵呵。地球人都知道,我却才知道。要找好的立意课题,要有好的idea。
欢迎大家说说自己的想法。也接受大家的批评。
我是夜航的孤帆寻找灯塔

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