一、官场心得之三国版
曹操：宁可我负天下人，不可天下人负我。当官脸不黑、心不狠可不行。关键时刻就得“割须弃袍，”舍不得孩子套不着狼啊。
刘备：我能当上官，关键还是靠了两点：一是见事不妙，脚底抹油，好汉不吃眼前亏；二是我的老婆好，后台硬，才借到荆州。哪个有出息的男人不是事业第一、爱情第二？
孙权：当官不要娶美女，娶美女不当官。不信你瞧瞧我哥和周瑜的坎坷人生，红颜祸水也。嘿嘿，我把妹妹嫁给竞争对手刘备，你当我是好心啊？
诸葛亮：想当官，要装深沉。“三顾茅庐”传为千古佳话，其实，那都是跟姜子牙学的，要不没事搞啥直钩钓鱼啊？
周瑜：要想当官，就要舍弃人情世故。你别看我和将干光屁股一起长大的，但在利益面前还是骗他没商量。没有他愚蠢地“盗书”，怎么显得出我周瑜出众的领导才能呢？
司马懿：你当我不知道诸葛亮摆的是“空城计”啊？要在官场混，就得给同行留面子，捅穿了，对谁也没有好处。
关羽：“肚量”可是做官的保障，官场如战场，拼得是酒量和身体。您别瞧俺整天喝得红着个脸，关键时刻俺可不迷糊。华雄那小子可就不行了，喝几杯就找不着北，当然不是俺的对手。
黄盖：要当官，不会做假、不会演戏可不行，当然还要忍声吞气。要不怎么会有周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨？
许楮：俗话说，近水楼台先得月，跟着大官好发财啊！俺白天给曹总开车，晚上给他当保镖，战场上替他挨箭，酒场上给他挡酒，他还能不记得俺的好吗？
黄忠：嘿嘿，姜还是老的辣！要不，“五虎大将”怎么没魏延那小子的份呢？说实在的，老夫虽然能耐不如他，可不像他那么整天牢骚满腹，传到领导那里能有好形象吗？这就叫嘴上无毛，办事不牢。
刘禅：要当官，自己有没有本事无所谓，你别看咱饭桶一个，可咱有个好爸爸。
二、差别
生物课上，老师提问：“青蛙和蛤蟆有什么区别？”
刘二答道：“青蛙是保守派—坐井观天，而蛤蟆是浪漫派—想吃天鹅肉。”
三、知道早点说
有一个小偷潜入一所豪宅翻箱倒柜，准备离去之时，主人回来了。小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋搭在身上，蹲在客厅的角落里，大气不敢出。
主人一身酒气地走进来，看见客厅的角落里多了个东西，走过去反复摸那只麻袋，并且不停地嘀咕：“这是个啥东西呢？”
小偷被摸得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼道：“南瓜，笨蛋！”
主人听到，不住地抱怨：“怎么不早说，让老子猜了半天！”
四、操心
“爸爸，你怎么长了白头发？”
“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白发呀！”
“那么说，爸爸，你太让爷爷操心了，他已经满头白发。”
五、同情
老师对学生呵斥道：“是蠢货的，都给我站起来。”
结果，没有一个人站起来。
这时，伊可骄站了起来。老师说：“你为什么要站起来？”
“我看到只有您一个人站着，我很难过，决定站起来，表达我的同情。”
六、幽默的哥
开出租车是很辛苦的，我遇到几个司机却“油嘴滑舌”的，总能把我逗得一天都阳光灿烂。
我曾问过一出租车司机：“开车辛苦吧？”司机摇摇头，说：“不是辛苦。”“那时什么？”“是很辛苦。”
有一回，司机问我：“你会开车吗？”我说不会，问师傅开车难不难。司机一拍方向盘：“不难，你往方向盘上挂根骨头，狗都能开。”
有一次，我和老公刚举行完婚礼，打的回家，热闹之后有点疲惫，话也懒得说。前面的司机突然说：“你们俩吵架了吧，怎么不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没有激情了，我给你们放首歌吧。”那是我们第一次在忍俊不禁中听完刘德华的《婚礼进行曲》。
我们几个朋友坐在车上七嘴八舌地侃起明星来，说谁谁谁长得最帅。一个朋友报出一个当红明星，没等我们反驳，前面的司机抢先说道：“他那也叫帅？那模样儿比我好不到哪儿去。”我们捧腹大笑。
奥运会刚过，奥运冠军被炒得热火朝天。那天，一个闯红灯的路人从马路中间的栅栏跨过，司机感慨到：“这么下去，到２００８年，连刘翔都得下岗。”
司机见多识广。一次，听一司机抱怨道：“这年头，什么事都有，昨天我送人下乡，你猜我在路上看到了什么？一辆崭新的交通安全宣传车出了车祸。”
七、老江湖
老孙在城里开了一家小店。这天，他的孙女从乡下来看他，老孙很高兴，把店门一关，领着孙女玩了个尽兴。
晚上，爷孙俩路过一个小巷子时，忽然从门洞里冲出两个人影，一个拿棍，一个持刀，厉声低喝：“不许动！要钱还是要命？”
老孙的孙女吓得尖叫一声，扑到老孙怀里。老孙毫无惧色，用手一指两个劫匪：“小子，活腻了不是？知道老子是谁吗？”
劫匪哼哼冷笑道：“糟老头，别提虚劲！乖乖掏出买路钱滚蛋！”
老孙哈哈大笑：“小毛贼，真不知死活！老子行走江湖几十年，黑白两道的人都还敬我几分！城关派出所胡所长，每个月都要上门，孝敬我几个零花钱；赵万昌是有千万元资产的大老板，牛不牛？也经常到我那儿去坐坐；就是去年刚被枪毙的流氓头子刘一黑，见了我也是低眉顺眼，我把刀架在他脖子上，他连大气也不敢出！”
“老家伙，别瞎吹！让爷们儿等得不耐烦了，给你放血！”
“吹？你打听打听，你爷爷的手艺可是吹出来的？就在前几天，牛二还亲自登门找我。老子说，既然你主动拜访，那老子就亮出两手绝活，让你们这些后生也看看，我们老一辈还是宝刀不老！老子亮出家传宝刀，玩得上下翻飞，让牛二那小子看得脖颈发冷。老子一时兴起，说声‘得罪’，眨眼就把牛二那一头黑发削个精光，成了油光闪亮的‘大秃瓢’。我问你们，牛二脑瓜顶上是不是有个黄豆大黑紫色的胎记？”
牛二是黑道上大名鼎鼎的人物，连他都对这老头这么服帖，两劫匪没有不害怕的道理，忙收拾家伙仓皇而逃。
劫匪走后，孙女满怀敬意地问：“爷爷，咋奶奶从来没说起过，原来你在城里这么吃得开，你到底是干什么的？”
老孙“嘿嘿”一笑说：“剃头的。”
