――谨以此文章献给我自己及所有辞职考研的同路人！
打小，父亲就不断地灌输我要考上大学的思想。的确小学的我和初中的我，在学习方面都是刻苦用功的，成绩自然不差，在初中毕业时还作为直升生升入了学校的高中部。但这样的决定对我以后的人生不能不说是个不小的影响。
高一、高二的班主任据说是个什么特级教师，但在他身上我看不到有什么作为一个好老师，至少作为一个普通老师所应有的美德。他重视学生的家境甚于重视学生的成绩，有两件事情使我至今仍难以释怀。第一件事发生在我刚开始我的高中生活时候，对新老师总有些敬畏。但有一次我和我的朋友一起走进他的办公室，他亲切的对我的同学说：“小冰呀，你在数学上有什么不懂的地方一定要问我呀，我一定会认真给你解答的。“我当时就在想，多好的老师呀！过不久，我在学习上真的碰到难题了，当时就想老师一定会热心的帮助我的，但是得到的却是两句话“上课时讲过了。”“我现在没空。”他当时明明的闲得很！我只是不明我为何得到如此待遇！但不久便明白了，我的那位好友的父亲是政府干部，我的父亲只是个小工人！第二件事更令我气愤，那天晚自修，我花了差不多一个晚上的时间来做的一道数学题，竟让我的同桌（一个不爱学习，只爱扮靓的人）花了不到两分钟就做出来了，她的解题方法很特别，那个老师在课堂上是绝对没讲过的，我问了她是怎么会的，她说是在老师补课时讲的。天哪！这对于我们这些没机会（他在班上不公开说补课）也没钱的学生不是很不公平吗？这样的老师真的是够特级！高三了，要分文科班理科班了，本来我的理科成绩不错，自己对理科方面的知识也比较感兴趣，但是我对理科班的班主任，那个特级老师，在心底里抗拒得很，所以我作了一个错误的决定，选择了文科。
一个错误的决定带来一个错误的结果。高考近乎失败，用钱用面子才勉强进了我们这个城市的一所不知名的学校里念书。三年所谓的大专生活，我使自己过得很自由，很放任！但是三年很快过去了，找工作的问题不得不使我成熟起来。看着身边的许多同学都找到了不错的工作（这里要说明的是，我所就读的学校是一间并不出名的学院，但因为我们这一届基本上是本地人占多，所以找到工作的多是因为家庭的裙带关系。学外贸的人当警察，当税务人员，到政府部门工作的大有人在。）我的家庭环境注定我在这个小地方找不到工作，四处碰壁是必然的事！绝望中，也曾到过广东找工作，到现在也忘记不了那个拖着大包小包走下火车，一脸茫然的加入建设广东的洪流中去时的我！
在广东找工作经历使我明白到，一次的考试失败将会改写一个人的一生！名校和非名校，大专和大本的落差原来比鸿沟还深！辗转中我又回到我原来所在的城市，我重拾课本，在一年中，我通过了大学英语四级考试、计算机二级考试，并开始自学计算机本科课程，在自学考试中能过二门学科的考试。
终于工作的机会来了！父亲托尽关系、散尽钱财，终于给我在我们市的一个市属边远中学找到了一份老师的工作。我想说明一下，用上边远两字并不夸张，从我家到那所学校，骑自行车要一个小时才到）但对于毕业两年仍未有真正工作过的我，我的感觉只有一个――欣喜若狂！那时正是刚入暑假的时候，那间学校搞了个对学生的教育培训活动。虽然我还不算他们那的正式老师，也要求我参加。那时的我，自然是满口答应，一早我就骑自行车来到学校，因为培训活动只是上午的时间进行，中午我又在火热的太阳骑着自行车回家，热和累还是次要的，要命的是裸露在太阳的底下的手臂，晒出了一个一个大水泡，又痛又痒！这时我才知道我的悲痛命运才刚开始，而我考研的决心也从这里开始萌芽和成长！
从试教开始，我就知道我在这间学校以后的日子并不好过。那天我一大早回到学校，首先帮他们某位领导同志打了几份文件，我一直到中午一点才完成。因为学校饭堂早已打烊，而因为学校离市区远，很多老师中午甚至晚上都是在宿舍中煮东西吃的。我不认识人，只能饿着肚子了，叫我帮打文件的领导这时开始当我不存在了，和刚开始叫我帮打文件时是两个模样。我坐在学校的招待室里，在又困又饿度过了半个小时。后来那个尖嘴猴腮、贼眉贼眼的校长拿了个课本进来，叫我备下课，待会2点钟就上课，他叫我试教的却是英语，并要我将本来是一个星期上完的课在一节课内上完（这是我以后从别人的口中才知道他的险恶用心）。这样的试教结果可想而知！回家后父亲狠涮了我一顿。但最终因为人事的关系，我还是到那间学校开始工作了。
刚开始的一个学期，我教的是电脑。那里的学生大都是郊区农村的学生，自然比城市中的学生要顽皮和彪悍（这个用词没夸张的，学生打老师、报复老师的事在这学校里并不少见，奇怪的事还有许多呢？例如将自己大便扔进学校蓄水池中）。但是久未工作所带来的对工作的热情，使我很用心的在教育我的学生，电脑科在那是没有课本的，我就一笔一笔的画键盘，画字根表，画操作示意图！我的认真使我获得了许多学生的爱戴！我有了当老师的那份荣誉感！但一件小事却打断了我自我觉陶醉的生活！教师节，学校的老师和职工分成三个组文科组、理科组和后勤组进行歌唱比赛，那时我才知道我在这个学校的领导眼中，我并不是一个老师，只是一个后勤人员（可能因为我平时帮他们打文件打得多吧）！比赛是在学生面前进行的，比赛完结之后，许多学生问我：“老师你为什么是属于后勤组呀？”我只能报以默然！
第二个学期一开学给我带来了转机，因为学校的英语老师不足，并且因为我的英语不错，学校便让我教英语，我觉得这是我表现的好机会。我教的年级共六个班，我负责的三个班，在英语方面是略逊于另外那三个班的。但我有信心能使我的学生学好英语这门课！我自掏腰包买教具，星期六日回校免费为学生补课，晚上也不回家，方便为在校住宿的学生解答问题。终于，我所教的班级在成绩上都超越了其它三个班！因为我的英语教学成绩突出，第三个学期，我便让学校的一个副校长抽调到他任班主任的那个班教学。本来让党校领导看重是一件好事，但是没想到这是厄运的降临。他的这个班的学生，调皮的、彪悍的很多，再加上这位领导真不是个当班主任的料，班级管理乱糟糟。与之前我所教的三个班的班主任的全力配合，简直有天壤之别！在赢得一部分好学学生的喜爱的同时，也有一部分学生对我并不友好。终于有一天，冲突爆发了，一个学生在我上课时公然打玩，我便叫他站起来，可他却用污言秽语顶嘴，继续玩耍，当时的我只觉得自尊心受到严重的打击，我一把拉起他，让他站到讲台边。然后我开始苦口婆心的进行说教，可能因为太激动了，毕竟我在这个学校所受的苦太多了（平时在课时就多的情况下，还要帮学校打日常的文件及帮校长加校长夫人人的函授本科的作业、考试作弊时用的夹带小抄，我经常在学校就已经是累得只剩半条人命）。说着我流下了眼泪，离开了教室。后来一群认真学生学习的学生代他们班级向我道了歉。但事情并未过去！那个尖嘴猴腮的校长得知此事，将我作为抓师德之风的反面教材，展开了一系列的文化大革命式的批斗行动。开始我并不服气，和他正面交锋，但因为我始终需要一份工作、人穷志短、况且我父亲为了我这份工作用了不少的钱，终于我屈服了，写检查，接受莫须有的处分！此后，我便成为学校政治学习会议批斗的重点对象，一系列罪名接踵而来！我也糊涂了，认命了！
但2002年下半学期的来临，使长期极度压抑的我，在要么在沉默中死去，要么在沉默中暴发中，选择了后者。我要上毕业班的英语，还要兼上电脑课，一周总课时达22节，当过教师的人应该知道，22节课呀，有多累！这还不算上平时帮学校干的公活和帮校长干的私活，还有每次学校大考的统计成绩的工作。想到这些我还能挺过去，毕竟只是身体上的耗损，但精神上的呢？三天两天被批评，每个星期的必备总结批斗！我真是心力交瘁了。我决定了辞职，决定了考研，决定开始我的新生活，虽然我已经是26岁了。辞职并不顺利，因为他们说我不算辞职，他们要解雇我。这时的我也无所畏惧了，我在这所学校三年了，由于帮学校打文件的机会，我知道他们的丑事并不少，比如说，正副校长在学校中均有小蜜；乱收费；公款私用；不设正常的学科教育；经常在小暗房里折磨和打学生。经过一轮所谓针锋相对相对的交涉，他们同意我是正常辞职，并承诺不将他们加诸在我身上的种种罪名写入我的档案中。而我也要向他们保证，不将他们的丑事外传！终于我获得了重生，我自由了，无论是心灵上还是肉体上！
写到这里，也许有些人会让为我这点苦算什么！但我要说：
你们试过在一个风雨交加的晚上，在一个前不着村后不挨店连电话都没信号的乱石坑中连人带车（摩托车）摔倒，用一个女孩子的力量将一部125C的摩托车拖出石头坑。这就是我一天晚上下自修后回家的经历。当时我也没想到哭，前后方圆一公里都是农田，没有人会帮我，就算有个人走出来，可能吓死的机率会比得救的机率要大！不过那时身在那间学校，什么时候死对我来说并不重要了！这件事直到现在还历历在目，因为当时的绝望加困苦的感觉是很难忘的。其他的小事，摔下山坡，摔到田里去是经常有的事，毕竟开摩托车上班，确实只因为路途太远，且是公交车根本走不了的山村小道。当时也只有回家才能感到人世间一丝丝的温暖。学校安排给我的宿舍是没法子住人的，学校的处所是一个小山头，以前是乱葬岗，听人说，我的宿舍的床底上是当是建学校时一具刚好没掘出的棺材上面的，所以我所谓的宿舍地板上总是绿草茵茵，大热天也是凉飕飕的，非得盖棉被不行，而非常潮湿，根本住不了人。有一年暑假，我回校值班（从第一天的早上八点到第二天的早上八点），晚上学校安静得不得了，宿舍没厕所，要上厕所要走很远，黑暗和恐惧通常只能使我忍呀忍呀！
过去的痛、过去的苦，在鞭策着我努力的看书，为考研而奋斗！上一年，9月中旬辞的职，只有四个月时间，我的英语考了59分，一科专业课考了115分，一科专业课考了135分，只是因为政治拖了后腿只考得42分，不然，现在的我应该是在读研究生了。考上了，对我、对于支持我的家人来说都是一个很好的交待！但是天不从人愿，一分之差，使我拮据的生活雪上加霜（买摩托车的钱在辞职前还没还清）。但我没有气绥，虽然今年我也已经是27岁了，我也要作出一个为人生而奋斗的决定，并坚定的走下去！至于以后毕业后的事情，那是很遥远的事情，我想不了也轮不到我去想。我现在唯一能做好的就是认真复习，争取2004年考研成功。
仿照某些电影的开场――谨以此文章献给我自己及所有辞职考研的同路人！
附1>
我毕业一年了，其实相比之下我得情况要好的多，真的很羞愧！我学设计的，毕业以后换了好几分工做，基本上一直在广告公司作设计，其中在一家公司做的很开心，在广告公司基本上人事关系很简单，我和同事的关系一直都很好，经常一起逛街吃饭，大家就像一家人一样！当时我得男朋友在北京，我们是在我刚毕业在北京认识的，那时我在北京没什么朋友和亲人，在一家小公司作文员，包吃住，试用期1200，在我在那工作不久我们就在一起了，后来因为老板的一个朋友调戏我的女同事，当然也想占我便宜，后来我离开了，工作了刚好一个月！离开那也考虑到我还有个依靠，我可以在找喜欢的工作！后来我们住在一起了，也是我们热恋的一段时间！我开始找工作了，刚毕业没什么经验，而且当时都快年底了工作很难找，加上我有些心高气傲，自然没找到，就这样过了2个月我决定回家了，回南京，而且我们约定以后一起在南京生活！我也认为两人分开一段时间是一件好事，都还年轻，要为以后生活打拼！
回到南京以后不久我就找到了上面我说的那分让我很满意的工作，工作很辛苦，成天加班，加上我刚工作，自然事情要多些！而且广告公司的辛苦是整个行业有目共睹心照不宣得事情！我一直觉得能在这家广告公司留下来是件幸运的事情，因为它在南京基本上是最好的了！也因为这些我很努力工作，很快我就装正了，而且收入不菲，应该是我的同学中相当不错的！当然我付出的也很多！好景不长，工作的同时，我和男朋友也互相思恋这对方，我一个月就会做火车去看他一次！但是过了一段时间，我发现他并不怎么想我！我的时间基本上就是在工作，借工作来打发空闲，因为他并不象我一样喜欢上网聊天打电话，除了心寒，我也没办法，尽量给他多点空间，可是我离他这么远，每天只是希望他抽点时间陪我应该不过分！我们开始吵架老为他不陪我不重视我吵架！我眼巴巴的盼望着5～1快点到！我们好再相聚，可人算不如天算，非典来了，我的希望破灭了如果去北京回来要被隔离半个月，我觉得老天都不帮我！后来我们的关系更僵了，他要和我分手，说和我在一起太累，我觉得有问题，终于在我苦苦相逼下，他道出原委，他说他不爱我，他还爱着大学和他相恋5年的女朋友，虽然她变了，可他还爱她！我不信，他怎么能把我们在一起相处的那么愉快的一段时间用一句话就一笔勾销呢？我要去北京，很坚决！什么都要放弃也要去，我要当面问个清楚！
我开始每天关注这北京的疫情报告，我还要说服我的家人让我去，5月底，终于疫情得到控制我才能在父母不太反对的情况下去了北京，当然我也放弃了我得工作，我要去北京挽回我的爱情！我的执意任何人都阻止不了我！我要争取，哪怕还是失败了，但不会留下遗憾！
到了北京不久我就找到一份工作，还是在广告公司，很辛苦，比原来还累，老板是个无赖，加上设计环境很差，没法和原来的公司相比，也许是这种落差，我不想干下去了，加上老板是个无赖，没过多久我就没干了，我也没敢告诉我男朋友，怕他鄙视我不好好工作，因为他老说我不好好工作，其实我不是这样的，作设计也需要好的环境，我真的不想在这样的环境中作下去了，因为我明显感到自己在退步，当时我离开南京的时候，创意总监跟我说过我羽翼未满，很难在北京找得很好的工作！但那是我好像有勇气战胜一切似的！我不告诉他的原因还有怕她他为我操心！瞒了他一段时间我又找到了其他工作，但还是很不理想，可以说我是对北京广告行业失望了，鱼木混杂，我下决心开始考研了！想改变自己的设计方向了，因为广告公司的不稳定感，乱七八糟!相信每个广告人都有过很多跳槽经验，但真正遇到自己喜欢的公司就是很深的情意了，就像我在南京的公司，工作了五个月我想这种情意我会记一辈子！在北京工作，辞职折腾了两个月在准备考研的这段时间里我也因为我得男朋友伤透了心，他对我不好，也不能说是不好，就是没把我当女朋友那样对我，我感觉自己可有可无似的，他一喝酒，就会告诉我他很想他原来的那个女朋友，我心里不知道有多难受，我想离开他，可是那不出勇气，我想我很爱他吧！不想失去他，准备考研有打半个月了，我搬到某所大学附近去住了，可还是隔三岔五的回去看看他，很想他，尽管我们还相恋人一样相处，但那分感觉早就不在了，他早就辜负了我，如果不是处于责任，还有我现在在考研，我想他早就离开我了！我考研的花费全是向他借的，他能这样作我已经很感激了，如果不是他我早就流落街头，在北京呆不下去了！可是我的心里压力很大，我只有尽量不想这些安心复习，他再怎么辜负我我都没和他计较，我应该算是那种知恩图报的人，在感情方面他欠我很多，而且我想他永远换不了，但在物质上说不清，虽然我没花他多少钱，也是在向他借，但是这个残酷的社会谁会给你这样的帮助！北京消费很高，我很省，自己舍不得吃，每次吃饭总是买最便宜的，但是回到家我从来不心疼，他病了，我会自己掏钱给太他买很贵的药，买他爱喝的酒，给他家人买礼物，或是些生活上零零乱乱东西，也许我这样的爱很可笑，至少我愿意为他刻薄自己，虽然不知道！
男朋友给我的压力很大，应该说他是喜欢事业性的女孩子，我想我是，虽然在毕业后的一年我不断的换工作，工作水平上的进步并不是很大，但我从来没放弃过自己！社会是很残酷，我也不想给自己找借口来说明自己的一事无成！我男朋友是个工作狂，就像他说的他只看结果，所以我应改更努力的去考研，我一直都相信很多人在情况更恶劣的时候都没有放弃，我就更不应该，虽然我没有钱，随时都可能失恋，还有很多意想不到的事情发生，但并不是最糟糕的！
备考的过程是很苦的,我不能再放弃了，我大四那年（2002年）考了一次，z转专业考的，没怎么复习，后来放弃了，当时英语考了54，政治61，专业课不及格，其实这样得成绩我对自己很满意了，对自己很不满意的是当时为什么对自己没信心，从7月到9月复习了两月就不看书而放弃了，所以这次我不能在走老路了，大家以我为戒，考研坚持是最重要得，我想如果当时我坚持下来，我肯定能考上！我的记忆力很好，当时政治书就看了两遍，之后3个月就没摸过书，英语过了六级，所以公共课基础很好，但是奉劝大家想我一样情况的人既是是强项
也不能松懈，就算是我明年再考我也没有把我能过线！
明镜后记：
可爱的女孩，看了你的贴很受感动。
我要说的是，经历是一段宝贵的财富，是成功人士必然要经历的一个过程。看看那些在各行各业出类拔粹的人，那一个身后没有一段艰辛的历程？我们都不甘于过一种平淡的生活，都对未来有美的憧憬，那么，为了实现这一美梦，为了使能够最大限度地伸张自己的意志，展示自我的风采，经历艰难困苦的磨练也就再所难免。前进路上一点点坎坷也许会暂时地阻碍我们前进的步伐，可是，我要说的是，只要心中有一盏明灯，我们永远都不会迷失方向，永远都不会放弃追求！多年以后，再来回首，就会发现，昨天的经历是多么宝贵的财富，它丰富了我们的阅历，充盈了我们的人生。
执着追求的女孩才可爱，奋斗中的女孩最美丽。
为你祝福！
