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执著的奋斗 考研风雨路

2009-07-27 10:43 考研心路 ⁄ 共 3420字 ⁄ 字号 暂无评论

---- 我的在职考研路

前言

每一个考研的人,背后都有一个美丽或伤感的故事。

人类的全部智慧就包含在这五个字里面:等待和希望。

记得有一句话:如果你爱一个人,就让他去考研,因为那里是天堂;如果你恨一个人,也让他去考研,因为那里是地狱。

而我,考了四次研。

我相信:只要努力,你就会成功!

第一章 2001 年第一次考研茫然?痛苦

2001 年,我本科毕业。我参加了那年的考研。 2001 年 1 月的考研。

应届生。不知道这个世界的真实面目,不知道自己需要的是什么。

每个学期均获得奖学金,自以为自己学习很好。可是就是两次推优考试都因为英语差一分而没有过。如果两次推优考试都过了,是可以被免试保送研究生的。

没有过就没有过呗。我对自己说。我自己考,我要考清华。也许,我就是一个常立志的人,却不肯下功夫去做。

可是,后来却还是报了本校。没有勇气报考清华。也许是自己消息的闭塞,也许是自己的自卑,也许是自己的茫然。

后来,分数出来了,没有考上。数学只有 27 分。我永远忘不了那一天。看着被保送的同学,想想自己的处境,我竟然哭了,很伤心的哭了,一个男孩,哭了。而且很伤心。

你不是看不起保送吗?你不是不屑于被保送吗?你不是不屑于上本校吗?我恨自己,我骂自己。于是,我突然,我却哭了。当着别人的面。

痛苦。是的。那是一种痛苦。一种伤心。一种绝望。一种茫然。

有的人,远离什么东西,并不是他讨厌,而是因为喜欢或是不敢触及。

有一些痛苦是一生的痛苦,总在某个瞬间想起,抹不去的痛苦。

于是,看着别人领通知书。我无话可说。

于是, 2001 年 8 月,我上了班。电信公司。也许不错。

但我没有忘记,我的考研。我会再来!

第二章 2003 年第二次考研麻木?苦痛

2002 年秋天,我到学校附近租了房子。准备第二次考研。没有辞职。边工作边考研。

那时,我已经升职到省电信公司了。可是,我还是要考研。

为什么?在别人看来,我的工作很好,发展也很好。能进入省公司的寥寥无几。

可是,我就是要考研。

也许,这是一种情节。考不上,我会不安心。

也许,这是为了爱。我爱她。她也在考研。是她,让我乐观,让我开心,让我自信。我爱她。

也许,这是为了争气。小时候,父亲总是告诉我们:人一定要争气。我永远记得。不会忘记。

我租了房子。买了参考书籍。早上起来,骑自行车去上班,白天工作。

在单位,是不能学习的。事情太多,太忙,没有自己的时间,而且也不方便。

下午下班后,到学校上晚自习,学习。晚上回到租的房子里,再学习。

每天就是:白天上班,晚上学习。

没有请一天假,没有迟到过。被评为了“先进工作者”、“精神文明积极分子”,工作顺利。

考研的人过得是猪狗不如的生活,那么边工作边考研的人呢?过得连老鼠也不如的生活。老鼠白天还可以睡觉。而我,白天还得工作。

耐得住寂寞的孤独。这句话真好。

我能耐得住寂寞的孤独吗?

每个晚上,一个人走在回家的小路上,我都有一种想哭的感觉。悲壮。麻木。苦痛。

是的。苦痛。痛苦的极致是苦痛。苦痛是麻木的痛苦,是没有声音的痛苦。一个人痛苦伤心到极致,是没有声音的。如果,一个人痛苦的可以哭,那么他还不是很伤心。

但我开心。我快乐。奋斗,本身是一种快乐。

但我幸福。我开心。能和心爱的人在一起,我开心。虽然,她在她们学校附近租房子考研。我们只有周末在一起学习。但是,那依然是难忘的时光,美丽的时光。

考试成绩出来了。我没有考上。她考上了。

走在回家的路上。悲壮的心情再度涌起。路灯昏暗,刮着风。没有停。

一个人走在回家的路上。也许,那不是家,只是租的考研用的房子。房子不是家。

没有月光。灯光昏暗。一个人。在走。在想。在思考。麻木。苦痛。悲壮。也许,荡气回肠。

人,在为自己的理想而奋斗。

也许,人类的全部智慧就包含在这五个字里面:等待和希望。我有希望,我有理想,我在奋斗,我在努力。不会停止。

第三章 2004 年第三次考研奋斗?自勉

2003 年的秋天,我又开始了考研的想法。

在另一个大学附近租了房子。开始了第三次考研的历程。

女友去北京一所名校读研究生了。只有我一个人还在孤独的奋斗。准确的说,我是和一个好朋友一起考研。但是,孤独的感觉和人数没有关系,我想,每一个考研的人,都会有那种刻骨铭心的孤独的感觉,一种寂寞的孤独,一种只有自己才能够体会的孤独,一种难以形容的孤独。尤其是在职考研的人,这种感觉更加强烈。在某一个瞬间,一发不可收拾。

依然,白天上班。晚上学习。

也许,我是爱学习的。也许,我是应该下功夫的。也许,我是可以耐得住寂寞的。

是的,我还没有到那种见了书就想吐的地步。

记得就快要考试的前几天。我突然发现自己背的政治都忘记了,一点也想不起来了。突然间,我绝望,我伤心,我难过,我大哭,抱头对着墙大哭。这是一件多么可怕的事。因为我的记忆力非常好,第一年考研,政治只背了 7 天,考了 71 分。可是,这次,却都忘了。也许这是命。也许这是命。我不停的在和自己说着同样的话。我成了鲁迅笔下的祥林嫂。

考研的人,是脆弱的。是无助的。是可怜的。

考研的人,是脆弱的。我和女友几乎每天一个电话。有时我会莫名其妙的哭。一发不可收拾。

考研的人,是无助的。没有救命稻草可以抓住。只有自己在孤独的奋斗。

考研的人,是可怜的。两耳不闻窗外事。钻进小楼成一统,不管冬夏与春秋。

单位组织的工程硕士考试,我通过了。我却和单位说,我不上。他们诧异的看着我,好像我是一个怪物。他们不可以理解,这是别人梦寐以求的呀。他们都说我疯了。是的,我想,也许是疯了。自己考不上,还看不起那个在职的工程硕士。知识分子的清高,只是,这清高能当饭吃吗?况且,我算是知识分子吗?

依然,我在上我的班,我在考我的研。工作是做好了,研还是没有考上。

考研成绩出来了。我没有考上。报考北工大。没有考上。

第四章 2005 年第四次考研执著?平静

2004 年,我开始了我的第四次考研。参加 2005 年的研究生入学考试。

依然在学校附近租了房子。

这一次,我报考中科院。

我想报清华。但我实在没有勇气。

第一次,报考母校,失败。

第二次,报考母校,失败。

第三次,报考北京工业大学,失败。

第四次,报考中科院。

是的,也许,我是疯了。

为什么考研呢?

我需要的是什么?

有人将考研意图归为三个境界:第一境界是通过考研取得研究生学历;第二境界是通过考研获得就业竞争力;第三境界是通过考研赢得自身价值实现。

那么我呢?

我不知道。我不是为了工作考研,因为我的工作很好。我不是为了学历而考研,因为我放弃了工程硕士。那么,我是为了实现自己的自我价值?

我不知道。

也许,我是为了考研而考研。

每个人有每个人的生活方式,有每个人的圈子。

你想要的是什么样的生活方式,什么样的圈子。

如果你明白,你就知道了你该不该考研。

如果你不明白,那你更该考研。

考研,不只是为了工作,不只是为了钱,还有更深的东西。

考研,不是激情。

考研,不是冲动。

考研,不是玩笑。

考研,也不仅是付出。

考研,也不仅是努力。

考研,也不仅是执著。

考研,只是一种生活的方式,以及对生活方式的改变。

考研,只是一种寂寞的过程,以及对孤独内容的改变。

考研,只是一种奋斗的快感,以及对奋斗层次的改变。

考研,就是一种改变。

考研,没有对与错,也没有有好和坏。

只要你明白,你需要什么样的生活。

就象,人活着的意义是什么?

意义就在于活着本身。

同样,也就是考研的意义。

Refuse to give up! Refuse to give in!

If I try, I can touch the sky.

这是当时我贴在写字台前面墙上的两句话。我靠它们来鼓励我。勉励我。

那些日子,疯狂的听歌, The Blue 乐队的歌,听了一边又一遍。

那些日子,下班就看书。

那些日子,每天不知道太阳是什么颜色的。

那些日子,每天不知道世界是什么样子的。

那些日子,依然上班。

临近考前一个多月时。我也病了。于是,请了假。

或者是好事,可以借口休息了。

于是,考完研,才去上班。

那些日子。累了,疯狂的听音乐。

那些日子。困了。疯狂的喝咖啡。

那些日子。倦了。疯狂的喝“生命一号”。

那些日子。一个人,走在路上。

那些日子。一个人,在看书。

那些日子。耐得住寂寞的孤独。

再一次上了考场。

坚持考了下来。

2005 年 3 月,成绩出来了。中科院没有考上,又调剂回了母校。

第五章结束语

四次考研。

考了四次。

经历了五年。我也老了,或许是成熟了。

考上了,可是,却没有惊喜。内心出奇的平静。

直到现在,我已经研二了,还在想,我考上了吗?

说句实话,想起第四年考研的过程,我居然难受的想吐。如果再让我来一次,我真的不知道我能不能坚持下来。

一切都过去了。

结束意味着开始。

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