---- 我的在职考研路
前言
每一个考研的人，背后都有一个美丽或伤感的故事。
人类的全部智慧就包含在这五个字里面：等待和希望。
记得有一句话：如果你爱一个人，就让他去考研，因为那里是天堂；如果你恨一个人，也让他去考研，因为那里是地狱。
而我，考了四次研。
我相信：只要努力，你就会成功！
第一章 2001 年第一次考研茫然?痛苦
2001 年，我本科毕业。我参加了那年的考研。 2001 年 1 月的考研。
应届生。不知道这个世界的真实面目，不知道自己需要的是什么。
每个学期均获得奖学金，自以为自己学习很好。可是就是两次推优考试都因为英语差一分而没有过。如果两次推优考试都过了，是可以被免试保送研究生的。
没有过就没有过呗。我对自己说。我自己考，我要考清华。也许，我就是一个常立志的人，却不肯下功夫去做。
可是，后来却还是报了本校。没有勇气报考清华。也许是自己消息的闭塞，也许是自己的自卑，也许是自己的茫然。
后来，分数出来了，没有考上。数学只有 27 分。我永远忘不了那一天。看着被保送的同学，想想自己的处境，我竟然哭了，很伤心的哭了，一个男孩，哭了。而且很伤心。
你不是看不起保送吗？你不是不屑于被保送吗？你不是不屑于上本校吗？我恨自己，我骂自己。于是，我突然，我却哭了。当着别人的面。
痛苦。是的。那是一种痛苦。一种伤心。一种绝望。一种茫然。
有的人，远离什么东西，并不是他讨厌，而是因为喜欢或是不敢触及。
有一些痛苦是一生的痛苦，总在某个瞬间想起，抹不去的痛苦。
于是，看着别人领通知书。我无话可说。
于是， 2001 年 8 月，我上了班。电信公司。也许不错。
但我没有忘记，我的考研。我会再来！
第二章 2003 年第二次考研麻木?苦痛
2002 年秋天，我到学校附近租了房子。准备第二次考研。没有辞职。边工作边考研。
那时，我已经升职到省电信公司了。可是，我还是要考研。
为什么？在别人看来，我的工作很好，发展也很好。能进入省公司的寥寥无几。
可是，我就是要考研。
也许，这是一种情节。考不上，我会不安心。
也许，这是为了爱。我爱她。她也在考研。是她，让我乐观，让我开心，让我自信。我爱她。
也许，这是为了争气。小时候，父亲总是告诉我们：人一定要争气。我永远记得。不会忘记。
我租了房子。买了参考书籍。早上起来，骑自行车去上班，白天工作。
在单位，是不能学习的。事情太多，太忙，没有自己的时间，而且也不方便。
下午下班后，到学校上晚自习，学习。晚上回到租的房子里，再学习。
每天就是：白天上班，晚上学习。
没有请一天假，没有迟到过。被评为了“先进工作者”、“精神文明积极分子”，工作顺利。
考研的人过得是猪狗不如的生活，那么边工作边考研的人呢？过得连老鼠也不如的生活。老鼠白天还可以睡觉。而我，白天还得工作。
耐得住寂寞的孤独。这句话真好。
我能耐得住寂寞的孤独吗？
每个晚上，一个人走在回家的小路上，我都有一种想哭的感觉。悲壮。麻木。苦痛。
是的。苦痛。痛苦的极致是苦痛。苦痛是麻木的痛苦，是没有声音的痛苦。一个人痛苦伤心到极致，是没有声音的。如果，一个人痛苦的可以哭，那么他还不是很伤心。
但我开心。我快乐。奋斗，本身是一种快乐。
但我幸福。我开心。能和心爱的人在一起，我开心。虽然，她在她们学校附近租房子考研。我们只有周末在一起学习。但是，那依然是难忘的时光，美丽的时光。
考试成绩出来了。我没有考上。她考上了。
走在回家的路上。悲壮的心情再度涌起。路灯昏暗，刮着风。没有停。
一个人走在回家的路上。也许，那不是家，只是租的考研用的房子。房子不是家。
没有月光。灯光昏暗。一个人。在走。在想。在思考。麻木。苦痛。悲壮。也许，荡气回肠。
人，在为自己的理想而奋斗。
也许，人类的全部智慧就包含在这五个字里面：等待和希望。我有希望，我有理想，我在奋斗，我在努力。不会停止。
第三章 2004 年第三次考研奋斗?自勉
2003 年的秋天，我又开始了考研的想法。
在另一个大学附近租了房子。开始了第三次考研的历程。
女友去北京一所名校读研究生了。只有我一个人还在孤独的奋斗。准确的说，我是和一个好朋友一起考研。但是，孤独的感觉和人数没有关系，我想，每一个考研的人，都会有那种刻骨铭心的孤独的感觉，一种寂寞的孤独，一种只有自己才能够体会的孤独，一种难以形容的孤独。尤其是在职考研的人，这种感觉更加强烈。在某一个瞬间，一发不可收拾。
依然，白天上班。晚上学习。
也许，我是爱学习的。也许，我是应该下功夫的。也许，我是可以耐得住寂寞的。
是的，我还没有到那种见了书就想吐的地步。
记得就快要考试的前几天。我突然发现自己背的政治都忘记了，一点也想不起来了。突然间，我绝望，我伤心，我难过，我大哭，抱头对着墙大哭。这是一件多么可怕的事。因为我的记忆力非常好，第一年考研，政治只背了 7 天，考了 71 分。可是，这次，却都忘了。也许这是命。也许这是命。我不停的在和自己说着同样的话。我成了鲁迅笔下的祥林嫂。
考研的人，是脆弱的。是无助的。是可怜的。
考研的人，是脆弱的。我和女友几乎每天一个电话。有时我会莫名其妙的哭。一发不可收拾。
考研的人，是无助的。没有救命稻草可以抓住。只有自己在孤独的奋斗。
考研的人，是可怜的。两耳不闻窗外事。钻进小楼成一统，不管冬夏与春秋。
单位组织的工程硕士考试，我通过了。我却和单位说，我不上。他们诧异的看着我，好像我是一个怪物。他们不可以理解，这是别人梦寐以求的呀。他们都说我疯了。是的，我想，也许是疯了。自己考不上，还看不起那个在职的工程硕士。知识分子的清高，只是，这清高能当饭吃吗？况且，我算是知识分子吗？
依然，我在上我的班，我在考我的研。工作是做好了，研还是没有考上。
考研成绩出来了。我没有考上。报考北工大。没有考上。
第四章 2005 年第四次考研执著?平静
2004 年，我开始了我的第四次考研。参加 2005 年的研究生入学考试。
依然在学校附近租了房子。
这一次，我报考中科院。
我想报清华。但我实在没有勇气。
第一次，报考母校，失败。
第二次，报考母校，失败。
第三次，报考北京工业大学，失败。
第四次，报考中科院。
是的，也许，我是疯了。
为什么考研呢？
我需要的是什么？
有人将考研意图归为三个境界：第一境界是通过考研取得研究生学历；第二境界是通过考研获得就业竞争力；第三境界是通过考研赢得自身价值实现。
那么我呢？
我不知道。我不是为了工作考研，因为我的工作很好。我不是为了学历而考研，因为我放弃了工程硕士。那么，我是为了实现自己的自我价值？
我不知道。
也许，我是为了考研而考研。
每个人有每个人的生活方式，有每个人的圈子。
你想要的是什么样的生活方式，什么样的圈子。
如果你明白，你就知道了你该不该考研。
如果你不明白，那你更该考研。
考研，不只是为了工作，不只是为了钱，还有更深的东西。
考研，不是激情。
考研，不是冲动。
考研，不是玩笑。
考研，也不仅是付出。
考研，也不仅是努力。
考研，也不仅是执著。
考研，只是一种生活的方式，以及对生活方式的改变。
考研，只是一种寂寞的过程，以及对孤独内容的改变。
考研，只是一种奋斗的快感，以及对奋斗层次的改变。
考研，就是一种改变。
考研，没有对与错，也没有有好和坏。
只要你明白，你需要什么样的生活。
就象，人活着的意义是什么？
意义就在于活着本身。
同样，也就是考研的意义。
Refuse to give up! Refuse to give in!
If I try, I can touch the sky.
这是当时我贴在写字台前面墙上的两句话。我靠它们来鼓励我。勉励我。
那些日子，疯狂的听歌， The Blue 乐队的歌，听了一边又一遍。
那些日子，下班就看书。
那些日子，每天不知道太阳是什么颜色的。
那些日子，每天不知道世界是什么样子的。
那些日子，依然上班。
临近考前一个多月时。我也病了。于是，请了假。
或者是好事，可以借口休息了。
于是，考完研，才去上班。
那些日子。累了，疯狂的听音乐。
那些日子。困了。疯狂的喝咖啡。
那些日子。倦了。疯狂的喝“生命一号”。
那些日子。一个人，走在路上。
那些日子。一个人，在看书。
那些日子。耐得住寂寞的孤独。
再一次上了考场。
坚持考了下来。
2005 年 3 月，成绩出来了。中科院没有考上，又调剂回了母校。
第五章结束语
四次考研。
考了四次。
经历了五年。我也老了，或许是成熟了。
考上了，可是，却没有惊喜。内心出奇的平静。
直到现在，我已经研二了，还在想，我考上了吗？
说句实话，想起第四年考研的过程，我居然难受的想吐。如果再让我来一次，我真的不知道我能不能坚持下来。
一切都过去了。
结束意味着开始。
