前言：杭州考研之旅的日日夜夜我记录着自己的每一份感悟，点点滴滴的收获都能激起内心莫名的感动，心里时刻响彻着一种声音：我得坚持下来！只这六个字，陪伴我度过了漫长的二百多天。我的生活基本是：早出晚归，没有周末，没有娱乐。这一次，出乎意料的，不同于第一次考研，没有枯燥的感觉，也不认为自己辛苦，很多之前没有体验的现在都深刻地感受了一把。
回首
05 年复习考研的时候，某位老师曾经非常真诚地告诫我们：漫漫考研之路，知识只是很小的一部分，我们大部分的时间都花在了情绪的管理上。而我失败的第一次考研恰恰正实践了这句话的真理性。
06 年考研失败时，回首自己走过的那一段路，由于对考研及自身能力的不正确认识，发现自己花了大量的时间胡思乱想，大量的时间企图寻找捷径，甚至一厢情愿地的妄想得到更多对方学校的内部资料。我就这样固执地坚持做着这些自认为对考研很重要的事情。现在想来那真是极不理智的冲动。接下来发生的一切也就成了一种必然，我鬼使神差，自以为是地任凭自己的感觉行事，乃至到最后上考场的时候也只是空有自信而已。
06 年 3 月 1 号知道成绩的时候倒是坦然，我没有想过工作，只能做留校一族，决定再战，尽管如此，我还是被这一次赤裸裸的失败击得遍体鳞伤。室友用激烈的方式表达了她的悲伤，喝了一瓶白酒，吐的一塌糊涂。我不敢，我只想把自己藏起来，不让任何人发现。在毕业活动如火如荼的进行的时候，我带着另种的忧伤和漠然搬了出去。
再战
06 年 6 月底只身来到杭州决定再战浙大心理，那是强装自信作出的决定，自己其实一点把握都没有，茫然，再加之一次失败，对考研更有了怯怯的感觉。但我知道，这种感觉我谁也不能告诉，于是在心里作好了默默地牺牲在西子湖畔的准备。
那时侯的自己最缺少的就是自信，渴望着有个人告诉自己，你一定可以的，象你这样的情况，今年复习一年绝对没有问题。但是谁又能充当那样的角色呢，这样的人到哪里去找？偶有朋友鼓励自己说相信自己的能力，也只能苦笑置之，连我自己都不相信自己了，朋友们的话只能当作是安慰罢了。感觉自己一无所有，心里更是空空的。我不知道该怎么样做才算对，只是一遍一遍地告诉自己不要放弃，在考研论坛上，我开始每天上网寻找研友，寻求帮助。现在想想，没有开始通过考研论坛上认识的那些朋友，我也不会那么快进入学习状态。
紧接着一起考研的朋友带我去见了一个考专业第二名的师姐，我当时欣喜若狂，这是我去年梦寐以求的啊，但是那时候我什么人也不认识，对要考的专业除了网上找到的参考书目，其他的一无所知。而复习的时候对自己的复习方法也不自信，因为实在预期不到采用自己的那一套方法是否有效果，所以最终都没能扎扎实实地复习下来。那天听师姐聊她的经历，我有很明确的目的，那就是我应该作什么才能让我的考研有保障。师姐字里行间都在说，没有重点，全面复习。我记在心里。到后来实践的时候真的很难，我总是有意无意地给一些知识点贴上重点，非重点的标签，有些知识点即使很重要，还是不想背，有些知识点则背的非常熟练了还是在花时间。我一次又一次的告诫自己，一定要把每个知识点背得一样熟练，只有这样才有希望。当逼着自己做自己不想做的事情的时候，我把自己当成了孩子一样哄着，做到了一点就奖励自己，这个方法证明是有效的，到最后的时候，发现自己基本上复习得比较全面了，这样到上考场的时候心理也有底了。
长征
在浙大校园里，有一次和研友聊起我们的动力，我说我的动力由很多的感动组成，每天的点滴感动让我得以坚持下来。的确每个人都有一个主要动力，支撑着他做出决定，而为这个决定付出的每一份时光却是具体的，现实的，现实到你想要放弃这种非人的生活，是那一点一滴让我有勇气继续 --- 研友不以为然，他笑我的没有崇高志向，我却微笑了，我愿意这样，我需要这每一份小小的爱来为我的生命提供氧气。
05 年与同班同院的同学作战的日子里，总觉得自己很辛苦，真的很苦。他们有时间爬山，有时间玩，有时间做我想做却不敢做的任何事情。我天性忧郁，总不能乐观的对待生活，善待自己。我总觉得不该对自己好，那是一种罪恶，却不懂得潜意识的自己正在不知不觉地报复着自己对自己的不公。原来，所有的人包括自己都应该被公平对待，原来，在我身上真的存在另外一个自己也是不容忽视的。我可以选择不爱自己，却也没有权利剥夺另一个自己爱自己的权利。这就构成了矛盾。我开始感觉累，感觉付出的与收获的不成正比。我应该对自己更好。所以，当我庆幸地得到了第二次重头再来的机会，我真的感恩。我告诉自己，每一天都是上天对我的莫大恩赐。那不是我开始信教了，那是我心态的重生。
杭州的第二次我竟然得到了从小到大最多的爱，亲人的，朋友的，最真心的爱。那是我第一次赤裸裸的失败，第一次为人知的失败。我原本以为这次失败后我将一无所有，却意外的收获了更多的东西。我是一个内向害羞的女孩儿，我用我内敛的方式做着我应该做的事情。这个世界对我这样的人是很不公平的，我这样的人太安静，太容易被遗忘。我过去二十多年的生命里都生活在自卑围绕的阴影里。我把自己当成彻彻底底的丑小鸭，之所以彻彻底底，是因为永远不能变成白天鹅。我只能用时间努力争取我能争取的，我努力让自己成为勤劳的丑小鸭。我明白质变和量变的道理，也清楚，只要自己变不成白天鹅，做什么都是徒劳，但我仍然告诉自己，做总比不做好。这就算是对命运的一点点挣扎吧，我不是一个认命的人，心底总还有一点点的野心，希望这世界还不至于把我遗忘。我粉身碎骨了，象不自量力的蚍蜉，我却还英雄般的宽恕自己的罪行，鼓励自己说很勇敢，猛然间回头，面对的可能是一堆窃笑。我早该想到，没有做的时候会害怕这样的结果，现在却是坦然了。原来嘲笑和鄙视也不至于让一个人活不下去，悲伤竟也没有预料中的多。这是麻木吗？我不赞同这种看法，这是对生活又有了新的认识。
我们不该用我们宝贵的意识去想象那些还没有发生的事情，做无谓的担心和恐慌。生命的意义在于实践，意识的价值在于如何让你的实践更加完美。我该懂得这个道理，不能够再退缩了。
释怀
第一次到浙江大学是在 2005 年的冬季，我在那里度过难忘又短暂的几天，走的时候，师姐送我到校门口，她淡淡地跟我说，等你经历了这次考试，你会发现，这个世界上还有比考研更重要的事情需要你去做，平静地去迎接这次考试吧。
我真的很平静地参加了考试，微笑着向监考老师打招呼，微笑着走出考场，就好象一切都已经尽在掌握之中。是啊，我是一个哪怕已经知道结果失败都不愿意让自己失去斗志和信心的人。我不知道这样做对不对，但是不这样又该怎么样呢？
我真的失败了，对于我这样一直按部就班接受传统教育的人来说，优异的成绩才能改变命运，我到这一刻才深刻意识到这一点。之前的想法是那么幼稚和可笑，直到现在掉入谷底，我不能够再象以前一样钻牛角尖。我输了。
这样也好，仿佛是一直在心里困扰了很多年的枷锁松开了。我不用带着负担上路，不用再承受着所有人都认为我是优秀的巨大压力。这是一个天大的谎言，我永远成不了别人眼中的凤，身边的人也再也不会这样要求我了，我可以做我自己了。但是，当我想到这里的时候，我泪流满面：我忘记我自己应该是怎么样的了。就象一只被笼子关了太久的鸟，每天想象着自己可以挣脱牢笼的时候应该怎么飞翔，可是当那一天到来的时候，它却再也飞不起来了！
后记：本人现为浙江师大心理系研究生
