未来老公：
你好！
这么晚了，你在做什么？我在忏悔，对你．
在我心里一直有个秘密．在认识你之前的一个晚上，我见红了，我不是处女了，那保留了２３年的贞操给了一个不负责任的韩国男人，现在心里仍有点隐隐作痛，可是不知道为什么我却没有哭．
我能哭吗？我有什么资格哭？俗话说得好，一个巴掌拍不响，我可以毫不避讳地说我是自愿的，真的，当时我是真的想做他的女人，现在才发觉爱一个人是没有前奏的，也是没有理由的．他完全不符合做我男朋友的条件，但是不知道为什么我却爱上了他，至少是很喜欢很喜欢，我第一次有这种愿意给一个男人的心情，所以他要我也没拒绝，我很情愿地张开了自己紧闭了２３年的大腿．如果我知道之后会遇上你，我会继续闭得紧紧地，但是请相信我，我决不是个随随便便的女孩子，那一刻的确是因为爱．
从我知道男女之事起，我就开始在好好保护自己的身体，我认为贞节是女人最为之可贵的东西，那是女人的圣地，所以我自己跟自己说第一次一定要留给我最爱的老公，不管怎样都要给你，并且幻想第一次和老公的浪漫．可是我那我保留了２３年的我自认为是女人最珍贵的东西，我曾经那么那么保护的东西，给了一个满不在乎的男人，我只能自讽！我相信如果换做是你，你一定会很珍惜很珍惜，并激动得把我捧到天上．
是啊，我真的不是处女了，就这么不是处女了？曾经这么保护的膜，坚持了２３年，就这么破了，真的好脆弱，如同人心一样．我就这么轻易的送出去了，就因为自己的冲动，就因为这么一次，就因为他进去这么一点，我的身体就完全变了，但是我并没有哭，虽然心里有点痛，我知道这心里的痛远大于身体的疼痛．哭是改变不了事实的，哭也不能弥补自己作错的事情，眼泪是帮不了我的．本来很想去医院检查一下，我想以医生的权威来证明自己到底是不是真的不是了，但是我觉得去了医院，只会让医生取笑我没有常识．一时的决定，要用一世来承担．虽然我朋友知道后都为我惋惜，都劝我说在她们眼里我仍是处女，但是我自己很自卑，不管我的心有多么纯洁，身体的残缺却是事实，因为我不完整了，我还怎么去追求自己想要的爱，怎么去追求你，怎么要你娶我？
有一次陪我一个最好的好朋友（认识了１２年）去听＜女性健康＞的讲座，当听到那个医生讲解处女膜时，我沉思了，医生说：＂女人的处女膜不光是有层膜，处女的阴道是闭合的，阴道壁内的肉是合在一起的，当男人的那个进入以后，肉就分开了，处女膜可以后天修补，但是里面的肉却永远长不拢了......＂讲到这里的时候，我听得很仔细，好友看出了我的不对劲．问我：＂你跟那个韩国人分手了，有没有发生什么啊？＂我知道她问我的是什么，我不敢说真话，因为这个朋友是我最好的一个朋友，她知道以后会替我难过，我昧着心说：＂没有！＂心里却阵阵的痛，＂那我就放心了，不然我肯定先打你一顿，再去骂死他！你是我们周围最后一个了，我们一定要看好你，像熊猫一样的保护你！以后你每次跟男人单独相处的时候都一定要给我打电话，听见没有？＂＂好！＂我心里已经抬不起头了．
对不起，我的死党好友，对不起，我的妈妈，对不起，我的老公．我都让你们失望了，我现在已经不是以前的我了，我已经残缺了，无法恢复了，我亲手伤害了我自己的身体，那是最好的医术也无法修补的．老公，我现在跟你说对不起，不是要求你原谅，只是想跟你道歉，表达我内心真诚的歉意和内疚，对自己，对关心我的好友，和对一直都认为我很单纯的妈妈．我不敢告诉妈妈，我怕妈妈伤心，那样我会更难过．
老公，你也别难过了，是我自己昏了头，我不恨那个韩国人，你也别去恨他，好吗？所有的都怪我吧，我现在是成年人了，应该对自己的行为负责，我做错了事情就应该自己承担．自己作错的事情，没有权利怪任何人，我现在已经知道错了，但是时间不能倒回，做过的事不能重新来过，我不能改变，就只有面对，所以我不怨任何人，只怨自己，也不求你的原谅，我没资格要求你原谅，更没资格嫁给你．也许命中注定我有这么一劫吧，是月老爷爷帮你在考验我，结果我让你失望了，对不起，真的对不起！
我现在不想说我以后要对你多好多好来弥补，我只想问你，我没有膜了，你还能接受我吗？如果能，那我以后再用行动来弥补自己的过错，来证明你的选择是对的；如果不能，我很遗憾，下辈子我一定完完整整的嫁给你，那个时候，你一定要早点出现哦．
好了，老公，天不早了，我睡了，我爱你！
你未来的残缺老婆
