一直想写点什么，献给我亲爱的老公，还有那些逝去的曾经。——题记
对于现在的我，
老公会不无骄傲地说：宝贝，我为你自豪！
旁观者会不无羡慕地说：你真幸福，爱情学业双丰收！
而我自己，则清楚地知道，这不过是我人生的又一个起点。后面的路，还很长。
复试结果出来已经有些日子了，一切如我所愿：复试总分第一，奖学金一等。或许是因为CN座的完美主义太过严重，也或者是因为期盼了太久太久，我却一直没有特别欣喜的感觉。然而，走在浙大校园内，我已不再会觉得落寞和焦虑，而是久违的轻松与宁静。如此，足矣。
在考研论坛混了这么些年，又是个爱码点文字的角色，很多人对我的一些经历都已了如指掌。或许你也是其中之一，抑或者你从来不曾知道过我。无论属于哪一种，都非常感谢你能够打开这个帖子，希望你能把它看完，希望看完之后，你不仅仅只感觉到累……
我的考研之——缘起
我于1983年，出生在一个极普通的农民家庭里，有着总是能引起误会人们的籍贯——温州。很多人只知道温州人有钱，却不知道温州市下辖的很多县经济也很一般，这些县下属的农村中，也有比较贫穷落后的——而我，正出身于这样的农村里一个在经济上属下等的家庭。在那个村子里，与我同龄的女儿们，能够读完专科的屈指可数，能够读完本科的基本上找不到，更别提研究生了。
我在家里排行第二，上有哥哥，下有妹妹。哥哥是男孩，自然比较受重视；妹妹是超生的，年龄最小，活泼，嘴甜，也是父母宠爱的对象；而我却从小内向、安静，在家里属最底层、最被忽视的“劳动人民”。
小学5年，在总人数20左右的班级里，我是极平庸、容易被老师遗忘的那种，但还不懂得要“有点出息”。升上初一，知道了什么叫“自卑”，加上不愿走村里姐妹们“初中－打工－嫁人”那样的人生道路，开始知道晚自习下课后在教室里继续用功。于是升初二，同时也是分重点班的那一次考试，我从“下等人”一跃为全校第二，从此一直活在老师们的夸奖声和同学羡慕的目光中<尽管父母从不了解这一点，因为他们几乎不过问我的学习>。
初中毕业那年，在父亲的严厉斥责下，极不情愿地收起了县重点高中的录取通知书，去了中等师范。天知道我多么想上高中，考大学，所以我也极力反抗过，但父亲以家里没钱为由，根本不理会我的心情，只是斥我太不懂事，没出息。“大学梦”从此埋下。
师范毕业后，毫无悬念地，我成了家乡一所农村小学的教师。那一年是2001年，我开始参加专科自学考试，同时利用寒暑假的时间自学高中及大学英语课本，03年考完专科<小学教育专业，16门课>和PET-3<全国公共英语考试3级>，后又开始考自考本科，04年9月以成教生身份考完了CET-4<老四级，91.5分>。所有这些考试科目，我都是完全自学的，从没有上过一次辅导班。
考完专科后，大学梦又开始萌动。我知道，这时候，也只有考研可以圆我的大学梦了，当时就计划好了考研时间：用04和05两年时间考完本科，05年同时准备考研课程，参加06年1月份的考试。事实上，04年年底我还在备考CET-6（后来遇上新政策，没考成），打算12月考完六级，1月份就开始跟自考功课一起准备考研英语。这是我第一次考研的开端。
第一次考研——无知者无畏
一选择
04年“十一”长假刚结束，我就开始关注考研论坛，并注册了这个ID。之后一直在“在职考研”版混。当时看到很多人在版里写备考日记，大家相互交流、鼓励，觉得挺好的，自己虽然还只是在准备自考，也开了一个帖，经常汇报自己的学习进度和思想状况。帖子最初的名字就叫“我是自考生，我要考研”，没想到反响还不错，给我回帖的人越来越多，之后就改成了现在的名字——今天我们努力着，意在鼓励自己每一天都坚持不懈地努力。后来，当我复习过程中遇到困难的时候，也总是会在这个帖子里写一些东西鼓励自己。
11月份，我开始考虑考研要报的学校和专业。很多在职的人可能会选择考在职硕士，教师的话一般就考教育硕士。根据我们县的政策，教育硕士读的学校是浙师大，考上之后，不仅可以带薪读，教育局还会为你负担一部分学费，但条件是毕业之后必须回到本县，至少工作五年，否则要交违约金。按我当时的经济条件，这似乎是种很不错的选择。那是我的月工资才1千左右，加上福利补贴什么的，满打满算一年也就1万五上下。除了自己日常花费、考试等要用之外，我还要尽量给家里攒一点钱。另外，考上之后的学费生活费等问题，也必须自己解决，所以经济是我首先要考虑的问题。但教育硕士有三点让我不满意：一是可报的学校我觉得太一般；二是教育硕士的的含金量不如普通硕士高；三是我不想一辈子待在那个小县城里做教书匠。如果要交了违约金才能离开，经济方面的优势相当于没有。
由此可见，我当时心还是蛮高的。由于上初二之后，我的成绩在班里一直是数一数二的，自考的功课也学得很认真，不是“60分万岁”那种人，英语虽然从学校毕业时只有初中基础<中师不开英语课>，但也没有真正落下过，从师范毕业后一直坚持自学，而且CET-4考的成绩还不错，所以我一直不认为自己比在校本科生基础差，而是把自己定位在跟他们同一个起点上。
想好了考研类别，那么考哪个学校呢？我选择了浙大。依我的理想，最好是能考北大<当时并不了解不同专业最强的学校是不同的，单知道北大是中国数一数二的>，但是想想去北京那么远，无论考研还是读研花费都会比较大，还是选择近一点的吧。离我最近的好学校，也就浙大了，那就浙大吧。至于专业，我选择了心理学。那时候也不知道心理学是否热门，心理学在浙大是否有优势，只是因为觉得心理学挺有用，自考本科又考的是心理学，有一定的基础。选择虽然有些盲目，但有了目标，也就有了努力的方向和动力。
二障碍
那时候，学习本身对我来说还完全不是问题。中师毕业后就一直坚持自学，每天看书学习对我而言完全是家常便饭。开始接触考研教材后，每每想到自己是在为圆“大学梦”而奋斗，我更是斗志十足。加上当时论坛上诸多网友的鼓励，我总是精神振奋，从来不认为学习是件苦差事。
但问题还是很多的。首先是角色冲突的问题。我是一名小学教师，每周至少有16节课，另外还担任一个班的班主任，工作量非常大，课余的时间并不多。虽然做教师并不是我自己选择的，但我的个性决定了我做任何一件事都要求自己必须认认真真，做到让自己问心无愧，而教师又是一份性质很特殊的职业，它被称为“良心的事业”，所以一直以来我都是个很负责任的教师，生怕自己误人子弟。在考研之前，我常常为了学生和班级加班加点，花自己的钱给学生买书买学习用具。但为了考研，我不得不减少了花在学生身上的时间，努力见缝插针地学习。这一度让我非常矛盾，非常自责，让我觉得自己是个不合格的教师。我常常自己谴责自己，但又不得不强迫自己这么做，这种精神压力是非常大的。为了改善这种状况，我也曾试图辞去班主任职务，但学校始终没有同意。
另外还有一个很大的问题，就是我的体质太差，常常生病。由于某些先天和后天的原因，当时我的体质特别差，曾开过2次刀，平均每个月至少感冒一次，每次不到十天八天是不会好的；还贫血<血压经常在50/70左右>，痛经<每2个月三次，肚子、腿、头都痛，大冷天能被痛得浑身冒汗，有时候睡觉都会被痛醒>。工作加上考研复习，我除了睡觉之外几乎没有休息的时间。偏偏我又常常失眠，睡眠质量很不好，于是跟病痛作斗争几乎成了我每天的必修课。用老公<当时的男友>的话说，我没有哪一天是身体完全舒服的。痛经的时候、感冒的时候，我都尽量坚持看书，但效率总是不高，让我很是苦恼。不过这也让我养成了特别珍惜时间的习惯。有时候身体实在太不舒服，真的看不了书，那种想学习却又做不了什么、特别无能为力的感觉让我极其沮丧，能够建健康康地学习被我视为最幸福的事。所以，身体还算舒服的时候，我总是一次次地提醒自己：常将有时思无时。一定要好好利用身体状态好的时候这些时间，否则后悔晚矣！因为常常身体不舒服，村里几家私人诊所的医生都熟悉我了。因为怕他们说我，我会一家家地轮流着去。那时候养成了两个习惯：一个是，开感冒药前一定会提醒医生“给我开吃了不会睡觉的药”，因为我得看书，不能吃完了药去睡大觉，而大多数感冒药吃了容易犯困。另一个就是，去打点滴的话一定会带上书，走路时看，点滴的时候也看。打点滴一般都是下午或晚上去的，因为白天要上课。还记得一个诊所的老板娘总会专门为我换上大功率的灯泡，很感谢她。
前面讲的这两个问题，都是一直困扰我这考研全过程的问题。除此之外，还有其他一些对我考研影响比较大的事——
05年5月份，我给一位浙大心理系的郑教授发了封邮件，告诉他我想考研的事，想请教他该注意些什么，也希望能得到他的鼓励。郑教授是我自考本科毕业论文的指导老师，当时我报到迟到了，差点错过了那一年的毕业设计，是他“收留”了我，所以我很感激，也很敬重他。但没想到，他给我的回复却是：你如果要考我们心理系，就得好好考虑考虑。因为每年考我们系的学生太多了，今年就有800多名考生，而我系只录取35名，竞争太激烈，你是竞争不过的。“你是竞争不过的”，这最后一句话，给我的打击很大，但我没有因此而退却，而是反复地提醒自己：我要努力，努力，更努力！我要做那个让人大跌眼镜的人，要做那个不声不响就让人大吃一惊的女孩儿！我在心里对自己说，老师，您的否定，只会让我更努力！
暑假，为了能够有一个安静的学习环境，我独自留在学校里看书。我的房间是朝东的，就一间屋子，房间的东面是操场，西面是大路，所以早晚都能晒到太阳，夏天的时候特别热。但天热什么的我都不怕，因为体质不好怕吹风，我几乎不用电扇吹自己。为了给房间降降温，我就打盆水，开电扇去吹那盆水。然而，7月的温州，台风一个接一个，村子里很多电线柱被刮倒、电线被刮断，常常要修电路，加上农村拉闸限电，学校里常常三天两头停电。白天还好，到了傍晚，我常常要拿个小凳子坐在走廊上看书，因为屋里实在是太黑了。遇到下雨天，就更郁闷了，三四点钟天就开始黑下来了，在走廊上也没法看书。于是我就只好提早开始“秉烛夜读”。对于用惯了日光灯的我，蜡烛的光实在是太微弱了，即使我都会同时点上三支。但暑假是我唯一可以整天整天学习的时间，我必须抓紧好好利用，不能够让它白白溜走，所以点蜡烛也就无所谓了。那时候，男友常常会很着急：你总这样看书，眼睛怎么办？我本来就已经近视好几百度了。可是为了用好那些时间，我真的顾不了那许多。那时候，学校组织去厦门玩，我都没有去，为的就是省下那几天时间，我怎能不珍惜？
8月份，我觉得自己又要买菜做饭，又要洗衣服，太浪费时间了，于是开始了另一种生活方式：每天下午，趁天不太热的时候，骑车到镇上去吃一碗面，这是晚饭。同时带一个麦饼回来，作为第二天的早饭和午饭，早晨吃半个，中午吃半个。因为村里没有饭馆，我自己不做饭，只能去镇上吃。这样，去镇上来回一趟只要1小时左右，省了很多时间。那段时间，男友每天发信息问我吃什么的时候，我就跟他说保密，不告诉他。直到八月底，我发现自己好像胃病犯了，男友问起原因，我才告诉他可能是天天吃麦饼的缘故。这让他很震惊，也很心疼，一连发了十多个短信，不断地说着：宝贝，看到你说一个月吃麦饼，东东心一下子痛了，什么都停了，差点落泪，宝贝……
三爱情
如果不考研，我就不会拥有现在的这份爱情；如果没有这份爱情，也许我的考研就不是现在这样的一个结局。所以，说到考研，就不得不提到我的爱情。
现在，在考研已经尘埃落定的今天，我可以说，因为有了他——我亲爱的老公，我的考研才会圆满，我的幸福才会圆满，我的人生，也才会圆满。但是那个时候，对于当时正在备考的我来说，他的出现，却不完全是一件好事。
2004年的10月10日，我们相识于一个浙大考研群。当时我加入这个群没几天，他也刚刚开始准备着手考研的事。那是我们唯一一次在群里聊天。可能跟所有考研群里的人一样，初次相见，都要问问对方的底细，比如你是哪所学校、哪个专业的，想考什么，等等。我们也是这样。据他后来说，是因为我的特殊经历引起了他的注意，他觉得跟我这样的女孩子做朋友，或许能够激励他更上进，所以那天聊完临走前，他加了我的QQ号。
那之后，我就再没有在群里见过他。后来才知道，我们相识不久他就改主意要先工作了。当时的我，一心扑在学习上，觉得自己年龄也不是那么大，对恋爱这种事，是完全没有放在心上的。但是没想到无心插柳，我们相爱了，而且感情飞速升温<一直到现在，似乎还没有结束热恋期 >。那年圣诞夜，还没见过面，我就答应做了他女朋友。05年的1月份，他用身上仅有的一百多块钱，买了一张杭州到温州的火车票。来到我身边时，他身上都只剩下10块钱了！
从那之后，我们就正式开始了异地恋——他在杭，我在温，平时只能靠电话、网络联系。由于他是我的初恋，又特别宠我，所以我很依恋他。常常打完电话，我却流着泪久久不舍得挂断，然后一狠心挂掉，抹着眼泪去看书。那时候，他每个月都会来看我一次。虽然我从没要求过他来看我，但他知道我想念他，就会趁着周末尽量过来陪我两三天。每一次知道他要来，我都特别开心，忙前忙后收拾房间，给他准备吃的。但每次他要走的时候，我又特别特别难过，心情很久很久无法平静下来，一定要等到第二天才能逼迫自己安下心来看书。他在的时候，我总是很矛盾。想跟他腻在一起，又惦记着要看书。“当我看着你的时候，我在想着我的书；当我看着书的时候，我却在想着你。”后来时间久了，我们就想了一个主意：在他来之前，每天我都必须超额完成学习任务，等到我的累积超额总量达到2、3天学习时间时，他就来看我，然后我们痛痛快快地玩。两地的两年多，我写了不少关于他的帖子，主题几乎一成不变的是思念。他很支持我考研，从不会为了他自己占用我的学习时间。在我疲惫的时候，给我讲故事、讲笑话，给我唱歌听。在我郁闷地时候，静静地听我发牢骚、撒娇，然后开导我，帮我分析问题。在我需要他做任何事情地时候，心甘情愿地帮我去做。由于在学习方面，我是很自觉的，所以他不会干涉我的学习，也不会给我压力，只是提醒我注意身体，在我连续学习好几个小时不休息的时候提出“抗议”。他总是说，只要我身体健康，他宁可不要什么硕士博士。而我，为了想结束跟他异地恋的日子，学习时也会更加努力。应该说他是我考研的强大动力和坚实后盾，但是由于思念造成的坏情绪，有时候争执闹情绪等占去的时间，还有跟他在一起时花去的那些时间，对我考研的影响实际上是功过掺半的。
四考试
时间很快到了12月份，考研的日子快到了，学生的功课也进入了期末复习阶段，我越加忙碌起来。
为了不浪费最后这段宝贵的复习时间，我和他商量好，考前这一个多月时间不见面，直到考试前一天他过来陪我。到元旦的时候，我们已经有40天没见面了，这是我们分开最久的一次，我很想念他，总是心情不好，从元旦到十号左右，我几乎是一天天熬过来的。所以，我们最后终于没有坚持住，他赶在十号就来了，那时离考试还有五天时间。
由于临近期末，学校只给了我两天假。考点在市区，我们周四下午去的，周五模拟考试期间的作息，下午去看考场。
考试那两天，他一直陪着我，给我准备好所有的东西，每场考试，都是考前送我到考场，考试还没结束就已经早早在学校门口等着接我了。第一次考试，完全不知道底细，我还挺自信的。每场考试我做完卷子都剩了不下半小时。当时觉得，唯一的遗憾，就是考英语前的那个中午午觉没有睡好。我有睡午觉的习惯，如果不睡的话下午会很没精神。那天考试可能太过兴奋了，中午没睡着。结果英语考试的时候，有30分钟左右一直处于半睡眠状态，任我怎么掐自己的额头太阳穴都无济于事。考完后，我只担心英语可能会不理想，但仍然是觉得过线（60分）会没有问题。
寒假过得很轻松。之后开学不久，我就联系学长准备复试的事。当时学校通知3月2日出成绩，我查到成绩是在3月1日晚上。当时正在跟一位研究生谈导师的事，打开论坛随便看了下，意外地看到了分数已经可查的消息。紧张但满怀希望地刷新之后，看到的成绩给了我当头一棒。第二天我记下了当时的情景：输考号的那一刻，手在颤抖。刷新了两次，恍恍惚惚，不知过了几秒钟，终于看到了久违的成绩。首先映入眼帘的是:总分317，那个3字是那么刺眼，瞬间，浑身凉透……才回过神来看单科：政治 82，英语72，基础心理学73，实验心理学与统计90。专业课的成绩让我感到震惊，但是悲痛让我没有任何期盼<比如可能弄错了>，一切在意料之外，成绩，竟是我从没想象过的那种可能，而我自己，难过，但冷静，女孩，不哭！
只是老公，他让我太感动了。同样震惊的他，远在他乡，该会有多担心！我都说了一会儿再联系，他还不断地补充再补充：“宝贝，一定是弄错了，宝贝专业课也很棒的”“宝贝，东东支持你，我们再来一次”“宝贝，我爱你”……
我心里一直在说：唯一让我感到愧疚的是你，东东，不要让我哭，不要让我哭……
五反思
查分后的那些天，整整一周的时间，我无时无刻不在问着:为什么会这样？复习时书看的那么全面，考试时感觉也相当不错的专业一，怎么会连一半分数都没有拿到？这对我的自信是一个极大的打击，我不愿相信，不愿接受……
尽管感到很沮丧，我还是去申请复查了。复查结果出来前的那些天，我一有空就到处找消息，想要了解其他人的学习和考试情况，试图找到问题的症结。我一遍又一遍地请教在读研究生。其中一位跟我说，好好总结一下，去××论坛看看。我找到那个论坛的心理版，把整整169页的内容翻了个底朝天，翻得胳膊都肿了。这个过程很痛苦，但结果是令人满意的。我开始静下心来去总结自己的整个备考过程，分析自己的成功和失误，认认真真地作了一个小结，并写下了《什么都不曾失去——致努力过却没有上线的朋友》一文。
复查的结果是：核查无误。落榜已成定局。东东没有丝豪责怪我的意思，坚定地支持我再考一次。我开始收拾心情，准备再次上路。
第二次考研大意失荆州
第一次考试的成绩，给我的不完全是打击，毕竟政治和英语的分数还是可以的，所以我对自己并没有完全失去信心。没有多作考虑，我就决定要继续考，还是浙大，心理！但专业一的分实在是太低了，很长一段时间我都没法释然，甚至一度很想去看看卷子弄个究竟，尽管知道那是不可能的。不过我也明白，面对现实，最好的选择是先接受，然后在此基础上去找原因，想对策。于是设法找到了很多当时浙大心理系研一和准研究生的联系方式，通过e-mail，QQ，电话等，请教了数十名“过来人”，根据他们的经验、意见和建议，弄清了一些问题：首先，专业课考试中会出现分值相当可观的一部分题，它所涉及的内容是超出指定教材范围的，所以必须要多看一些其他的参考书。这一点是我之前不知道的。其次，由于受过去自考经验的影响，我专业课的题都答得过于简略，所以才会出现答题时间多出半小时这种情况。而理想的情况是，答题要按一定的结构答得全面细致，考得好的同学常常是写得飞快时间都不够用的。
根据这些信息，结合实际，我调整了自己的复习策略，认为公共课应该没有什么问题，决定以专业课为主。所以第二次考研复习的整个过程中，我把80％左右的时间分配给了专业课。
等我打理好心情，再次开始有计划地看书，时间已经到了是4月中旬。我的工作任务比前一学期更重了：仍然是每周至少16节课，还是班主任，又遭遇教师素质提升工程。那意味着，在之前的基础上，每周四要增加一次教研活动<也就是听一堂课、评一堂课，时间通常不少于2小时>，每学期至少要开一堂公开课，交若干读书笔记、教案、案例、说课稿等，另外，基本上每个周末都要去参加课程培训<暑假除外>，直到10月底考完试！所有这些工作，加上每学期要值周一周，买菜两周<学期中间我们10多个人一起请人做饭，教师轮流买菜>，我能够自由支配的时间就极其有限了！但是，为了提高复习效率，我又必须想方设法增加学习时间。因此，我开始不分时间地点地挤时间看书：走路的时候，课间在办公室休息的时候，开每周例会的时候……工作上，除了非做不可的事，一律不参与。不能继续做个好教师的，无奈，但已经不再试图去挣扎了。我知道“鱼和熊掌”不可兼得，也想过干脆辞职让孩子们有一个新的负责任的老师，但想想自己的经济条件实在不允许，只好作罢。当时我已经具备了评高级职称的资格，之前的工作表现也是不错的，无论是讲语文课、数学课，都被认为是一颗不错的苗子，班主任工作也颇受好评。但为了节省时间和精力，我放弃了。还有学校评优、评先之类，也一概放弃。感情方面，我跟男友每天说话的时间越来越少，我也越来越能克制自己的情绪。论坛也上的少了，除了记录每天的学习内容，尽量不写其他东西……
那时候，我晚上睡觉的时间也越拖越晚。我本来就是个“夜猫子型”的人，很容易睡晚。但是上班要求我7点钟必须要起来。可是我又有个毛病：睡眠时间很刻板，早晨起床的时候若没睡足，白天会很疲惫、没精神、一直头痛，但又无法补回来，要过好几天才能恢复。而且一天睡晚，就会天天睡晚。假如今天12点钟才睡，明天不过12点是绝对睡不着的。要想把睡眠时间调回来，我就必须坚持好几天没睡饱就起来。这个问题对本来体质就不好的我来说，无疑是雪上加霜。
有一点比较好的是，我开始吃一些保健品。一段时间之后，免疫力明显提高了，感冒的次数明显减少，开始能够坚持到两三个月感冒一次。但其他的问题还是继续存在，痛经也还在继续折磨着我，严重的时候会痛得瘫在地上起不来，吃过量的止痛片都无济于事……
上半年这个学期结束，又到了暑假，我还是跟前一年一样，一个人留在学校里复习。为了避免再次把胃吃坏，也为了保证营养，我没有再成天吃麦饼，而是每天自己买菜做饭。还是在那个热得像蒸笼的小屋，为了统筹安排时间，我总是把洗菜、做饭、洗碗、洗衣服等等这些家务事，分别安排在某一些学习时间段之间，希望可以同时起到休息、换脑子的作用，不让这些时间白白浪费。虽然每天忙忙碌碌的，暑假的这两个月，却是我最幸福的日子。因为我可以远离备课、上课、批作业、出操、组织活动、开会、培训……这些费时费力的时，专注于我的考研，我的复习。
幸福的时间总是过得特别快，恼人的9月份又来了。身为班主任，开学的那些日子总是特别忙碌的，又是开会，又是注册。不争气的身体也常常会在这个时候来添乱。那时候，学校也还常会停水停电，“秉烛夜读”也是常事。
“十一”的期间，某天男友骑车载我回学校，被一个冒失的司机开着小车擦到了，坐在自行车后座的我摔下来，左腿膝盖肿了拳头大一块，脚一落地就痛，睡觉躺着都不舒服，窝在房间里养了好几天。
十一月下旬，学校要拆宿舍楼，我们必须赶紧找房子、搬家。要找一处离学校不太远、又可以安静地看书的地方，谈何容易？几年来我又一直住在学校里，小屋里积攒了很多东西，还要移座机，搬家也很费劲。但“屋漏偏逢连夜雨”，又遇上我要上公开课！这可是考研复习的黄金时间段啊，那段时间我真是又焦急又疲惫，一天忙碌，等到能够躺下来缓口气时，后背都能跟水泥板一样硬，无法放松开！于是又感冒了！
离考研的时间越来越近，我开始有些紧张起来。第一次专业课惨不忍睹的阴影，让我有点像“惊弓之鸟”。不过我还是尽量用自己在复习上所作的改进来安慰自己，告诉自己这次不会有问题。我常常告诉自己，这次我在专业课上花的时间多了那么多，多看了那么多本参考书，还听了浙大本科生上课的录音，加上前一年的基础，再注意一下答题方式，一定能够成功！
十二月份，又快到期末复习阶段了，但复习的时间也越来越宝贵，怎么办呢？我知道请假是不可能的，顶多像前一次一样给我两天时间去考试。想来想去，想到了一个没有办法的办法——结婚。因为我和男友都已经到了晚婚年龄，按规定可以有两周左右的婚假，加上请假前后的周末，我们可以争取到20天左右的宝贵时间。这个国家法定的假日，不怕学校不批准。当然，开始我还是挺犹豫的，毕竟结婚不是儿戏，我也从来没想过要这么早就结婚。但是考虑了很久，想到男友为我做的种种，想到他第一次不顾一切地来到我身边，想到他第一次到我家受我父母冷落之后仍然在我面前为他们说话，想到他冬天的夜里为了陪伴失眠的我几小时几小时地站在阳台的寒风中，手指冻僵了也不知觉，想到他每个月都不辞辛劳地坐<很多时候是站>10多小时车来看我，想到他从未做过家务却为我学会了做饭，想到他时时处处对我无微不至的照顾……更重要的是，我知道他的为人，知道他的品质，我相信自己没有看错人，相信他是我可以托付终身的那个人，我下了决心，我答应了他！
于是，过了元旦，我们几乎谁都没有告诉，就“秘密”拍了结婚照，去镇政府登记了。那一天，我成了他的法定妻子。那一天，他开始真正意识到，自己身上有了责任，他要照顾我一辈子……
这一次，为了让我复习的最后阶段能够保持稳定的情绪，我们决定元旦见面，考试的时候不见，由我自己单独去。
元旦登记后顺利请到假，之后的那半个月时间，我是在离考点不远的同学家住的。他们夫妻俩平时都在外地上班，周末才回家一趟，所以平时家里很安静，很适合我学习。那两周，是我那两年中学习时间最长的两周。
考试前一天晚上，为了第二天能够精神十足地去考试，我10点钟就开始准备睡觉了。但是习惯晚睡的我，又有点精神紧张，直到12点钟都没有睡着。老公非常着急。当时他正在外面出差，为了不影响他睡觉，我只好告诉他说我要睡了，我能睡着。但事实上，那晚我整夜都没睡着过！开始睡不着，我就有点担心，生怕重蹈前一次的覆辙，在考场上犯困，但是没想到越担心就越睡不着，越睡不着就想得越多，想起自己为考研放弃了几乎所有的娱乐，放弃了工作上所有的机会，想起老公为我的考研付出的那许多许多，想起自己为争取时间所忍受的种种，想起那么多真诚的考友们对我信任和鼓励……如果这次还考不上的话，真的会对不起太多太多的人，真的会无颜面对大家……越是担心就越想快点睡着，但是自己却一直清醒而疲惫不堪，任我怎么运动、怎么冲热水澡，都无法睡着。半夜，饿得胃病也犯了，肚子痛得历害，却无力去找吃的。身体和精神的双重煎熬，让我感到很无助，我多么希望有人可以陪陪我，帮帮我，哪怕跟我说说话也好。如果是平时，我一定会“骚扰”老公，但是真的怕他出差太累了，又怕他会太担心我却帮不了我<即使他陪我说话也不能使我睡着>，所以我一直忍着。实在难受地时候，我就在本子上胡乱地画着，希望可以让自己静下心来。但那似乎也没什么作用，我只好盼着黎明快点到来，那时候已经对睡着一事彻底绝望，我担心自己第二天身体会撑不下来，甚至脑海里都闪过放弃的念头……
终于，我坚持到了早晨七点左右。痛到痉挛的胃，已经很虚弱了，我勉强吃了点鸡蛋，喝了点牛奶，就直奔考场。实际上，一直到进考场前的那一刻，我还是很困顿的。长这么大，我从来没有试过一夜不睡，然后白天还继续做事的。但是一进考场，我就强迫自己打起精神来，在额头、脖子上涂满了风油精，希望它可以让我清醒一点……这一天，我完全是靠一个意念坚持下来的，因为我不愿意放弃，不想让自己过去所有的努力都付诸东流，我一定要坚持到底！但在吃不下饭，身体疲惫不堪的情况下，坚持完成那么高强度的脑力劳动，真的有如炼狱，我觉得整个世界都是阴冷的，没有一丝暖气……
直到下午考完英语走出考场，我才敢把这一晚、这一天的经历告诉老公。他震惊、心疼、着急不已，马上就坐车赶来了。这一晚，我睡得很沉很沉，因为我实在太累了……
第二天的考试还算顺利，虽然还是很累，但比前一天显然要轻松许多。考完试，我唯一的念头就是：我终于坚持下来了，我没有放弃！至于成绩，听天命吧。
那一晚，是我经历过的最痛苦的一个晚上。因为精神压力太大了，我很担心自己会崩溃，会放弃。好强的性格不容许自己轻易屈服、放弃，但我又指挥不了自己的身体，无法让它安然入睡。这种感觉让人很绝望。我庆幸自己终于坚持到了最后。
这一次的等待，没有了第一次考试时候的乐观和安然。春节期间，我去拜访中学时的数学老师。他是对我影响非常大的一个人，尽管只比我大了十来岁，但我一直特别敬重他，甚至是热爱他。从他那里，我才知道，这一年复习，因为我常常不分场合地看书，考前又那么突然地结婚，引起了学校领导的“特别关注”，他们甚至怀疑我是不是精神有问题。这时候，我已经意识到，如果这次再考不好，我已经不能再继续这样在学校混了。学校的领导层是那一年刚换的，他们做的很多事，都引起许多同事的不满，我也是不满者之一。但是之前专注于考试，就没有计较太多。但是现在，我知道，如果不是考上研离开，我也该走了！当然，我希望自己是微笑着离开的。
因为有了要走的念头，又想到自己考研这两年真的很愧对学生，我决定最后这一学期要好好工作。开学的时间是07年2月份，尽管我对学校已经很失望，但“善始善终”的想法一直支撑着我，让我努力去做好每一天的工作。同时，也因为很想离开，很希望能够尽快结束跟老公两地分居的日子，我对考研成绩的期望也越来越高，随着成绩揭晓时间的临近，心情日渐焦虑。
真正查到分，是在07年3月6日上午。英语56，政治61，专业一111，专业二114，总分342。当时只告诉了东东，他一直在安慰我，我的倔强堵住了泪水，我一直没有哭……但是当朋友们都关切地问起我的成绩，然后安慰我，告诉我他们都很理解我、支持我的时候，我的泪水还是绝堤了。我一直多么希望，有一天，我能够以一个胜利者的身份，像站在领奖台上的获奖者一样，对所有关心我、支持我、鼓励我、爱护我、帮助我的人表示感谢，可是现在，我却只能在这里默默地跟他们说抱歉，我的东东，我的朋友们，我的兄弟姐妹们，我的前辈们……
几乎是一整天，东东都在陪我发信息——没敢接他的电话，怕自己哭出来，更怕他听到我哭。
“宝贝，乖宝宝，多大的困难我们都一起承担”；
“宝贝，不许伤身子的，考试可以明天再来，东东可就一个宝贝……”
“宝贝，我觉得你最重要了，知道吗？”
“宝贝，我们都在，我们一起的，其他的都跑不了，只是早和晚”
“宝贝，你已经做得很好了”
他一直是个不会安慰人的人，可是突然间，竟能说这么多安慰我的话。
7号上午，他就出现在了我面前。
那些日子，一闲下来，我就会心情不好，总是一遍遍地跟他说，“东东，我好伤心”。
他一直陪着我，抱着我安慰我，让我在他怀里哭，闹。
到该睡觉的时候了，我却想着考研的事无法合眼，他就陪着我不睡觉。
当我安静一些的时候，他就跟我商量接下来怎么做，帮我分析失分的原因和对策。
我说，我就想考浙大，不想调剂，他就答应我不调剂。
我说，我不想在这里工作了，我想辞职，他说宝贝不想干了咱们就辞。
我说，我担心好多好多事，他说，都没有问题。
他说，东东愿意陪宝贝再考，养着宝贝，直到考上浙大；
他说，东东愿意给宝贝做饭，每天接宝贝从学校自习回家；
他说，东东愿意等宝贝读完研，不提结婚生孩子的事；
他说…
第三次考研圆梦
从3月份查到成绩，到6月底放暑假，这段时间我一直都挺抑郁的。每天，除了工作，给自己做点吃的，就是面对着电脑刷屏。还会认真去对待工作，是为了“善始善终”，有一个好的收尾。我已经决定要走了，不能在这件事上给自己留下遗憾。吃饭，纯粹是为了能活下去。生活中唯一的乐趣，就是跟东东打电话、聊QQ。他06年夏天毕业后，在杭州一家公司上班，那段时间工作也挺忙的，不可能总是陪着我。于是，一有空闲时间，我就坐在电脑前面，漫无目地点击着一个又一个网页，然后一遍遍地刷新，百无聊赖。我仿佛对任何事情都失去了兴趣，不想看书，不想出门，不想看电影，不想听音乐……
考研论坛是我经常逛的一个地方，曾经，上论坛一度是我忙碌之余最愉快的消遣之一。但这时候，论坛几乎成了我的伤心地。我感到无颜面对那么多关注我、关心我的朋友们，看到很多考研成功者的经验之谈，也是对我很大的刺激。大家都说，付出就会有收获，坚持到底就是胜利，花开依然有声……为什么，被那么多人认为很努力、很刻苦的我，从来没有懈怠过，从来没有放弃过，用两年时间换来的却是这样一个结果？
也认真地反思过自己的第二次备考。第一次考试专业课的惨败，让我把太多的时间都投入到了专业课复习中去，政治和英语虽然也一直没有荒废过，但每天分到的时间是极其有限的。我一直认为自己公共课的基础不错，虽然知道复习的时间花的少了些，但没有想到考出来的成绩会低了那么多，英语甚至还没有过单科线<60分>。专业课的成绩，相比第一次考试，是提高了很多。但这也不是一个满意的结果。因为我清楚地记得，试卷上有几道题，都是我认真复习过的内容，但考试的时候却记不清了，或者混淆了。究其原因，应该是我专业课的参考书看得太多了，自己添加的书，比指定参考书还要多很多，因此每本书分到的时间就不够充分。那一年，学校换了四门课中的一本指定参考书，考题也破天荒地基本上没有“超纲”，那也就意味着，我花了那么多时间去看非指定参考书，对考试来说，相当于做了很多“无用功”，如果我像前一次考试那样，只看指定参考书的话，效果一定会好很多，而且可以省出一些时间来多看一点政治和英语。第一次考研，总结出专业课备考要多看一些非指定参考书；第二次考研，却总结出，专业课备考一定要以指定参考书为本。我只能说，天意弄人，我，是聪明反被聪明误。
07年浙大心理系的复试线是60/90/360。综合两次考试的成绩，我知道自己还是有能力考上的。所以我还是没有失去信心。但经历了两次失败，我开始觉得考研似乎是自己所无法把握的，我不知道下一次，又会在哪个地方不知不觉地出现失误？
这时候，热心的考友们也在为我寻找原因。其实早在第一次考研失败时，大家就曾向我建议，是否我花在感情及论坛上的时间太多了？这一次，也是一样。但只有我自己知道，感情和论坛，都不是真正的症结所在。关于论坛，我相信自己的自制力，如果不是真正身体不适或者太疲惫了，我是不会毫无节制地上论坛的。而感情，好像确实对我有一些影响，但谁又能够确定，如果没有这份感情，我的复习情况就一定会好一些？思念造成的负面情绪，确实占去了我的一些时间，但仅此而已。相反，在其他方面，他帮我节省了不少时间。几乎所有需要跑腿的事情，都是他为我做的。他在精神上给我的支持和鼓励，就更不用说了。更为重要的是，我知道对我来说，什么是最重要的。考研失败了，可以再来，甚至就算始终没有考上的话，我也能够通过别的方式努力去实现自己的人生价值，但一份真挚的感情，却是可遇而不可求的，它不是你努力就可以得到的，但却会因为你不珍惜而失去。我很清楚自己想找的是个什么样的人，也很清楚，他对我的爱，是真实的、理性的、毫无条件的。我们都不是小孩子了，我们知道爱是一种责任，而不是游戏。
当然，这时候最重要的是，如何去解决问题、破除这些障碍？我知道，结束两地分居的日子，可能是最好的选择。这可以是我到杭州去，也可以是他到温州来。当时很巧，刚好他们公司有一个到温州分公司工作的名额，领导知道我在温州，也首先考虑让东东作选择。但是我没有答应，因为我还是想考到浙大，考到杭州去！我不想调剂，因为我的目标是浙大。我的热情还没有熄灭，我的激情还没有被榨干，我还想要再拼一次！
这时候他已经工作了，我自己也有了一点积蓄<本是想作为读研期间的费用的>，辞职应该没有大问题。所以我就正式跟他商量辞职的事。东东真的很疼爱我，尽管失败了两次以后，他对我是否能考上，已经不是很在乎了，但他知道我心中有一个梦，知道我还想考，就很坚定地要继续支持我。我知道，他只是在意我是否健康，是否快乐。他这么做，只是不希望我总不开心，只要我高兴，他什么都可以做。更难得的事，他始终相信我的能力。他总是告诉我，他相信我能行，他知道我是很棒的。
作了决定之后，我把要辞职的事通知了校长。没想到事情出乎意料地“轰动”。据说我们那儿几乎没有教师辞职的先例，几乎所有的长辈都感到震惊，大家都劝我不要辞，甚至我们镇中心小学的校长还专门来找我，跟我谈了2个多小时，试图说服我不要做这么“荒唐”的事，他们说，如今有个公职不容易，你这个位子卖出去50万人家肯定抢着要……
我只是一直微笑着对他表示感谢，说可以考虑考虑他的话，但心里一直坚定无比。我知道，他不懂得我的倔犟，只认为我是个不懂事、爱冒险的小孩。
最终的结果是，校长收了我的辞职信，但表示可以暂时帮我留住这个职。也就是说，先不上报，等到我考完试再说。如果没考上，我还可以回去。当然，既然我已经决心要离开了，留职也只是给家里人一个安慰罢了，我自己，其实是当作已经辞了的。因为我不可能回到那个山沟沟里去，我不能那样回去！
07年6月底，我来到杭州。
我们在浙大心理系本科生所在的校区附近租了间房子。我因为晕车，对杭州又不熟悉，所以一直是跟在东东屁股后面跑的。我只知道，东东把房子租在这边，是为了让我方便去学校听课、上自习。却不知道，他为了让我方便，给自己添了不少麻烦。当然，这是后话。
搬完家之后，已经是7月中旬。我正式开始第三次考研复习。
尽管住处离学校很近，步行到教室也就20分钟时间，但由于一直没买自行车，我为了节省时间，只在学校自习了一次就不再去了。所以，后来其实我一直是在自己的小屋里复习的。
我每天的生活很简单，就是睡觉，吃饭，看书，上上网。备考期间，我们的衣服全部都是东东洗的，房间也基本上由他来打扫。那时候我还是长发，每次洗完头，都是我坐那儿看书，他给我吹干。另外我的指甲也几乎全是他给我剪的。我每天早晨起来，洗刷一下就开始边啃面包边看书。最初，东东都还是押着我出去吃完早饭再回来看书的。但因为我习惯晚睡晚起，常常早饭即使出去吃也已经没什么可吃的了，后来早饭就改为，面包就燕麦，或者牛奶、水果之类。
中饭和晚饭去学校食堂吃。食堂比教室要近些，10来分钟就能到。为了避开吃饭高峰期，省去排队之麻烦，我通常中午11点、下午5点就去吃饭了。最初那段时间，我都在食堂里吃。后来嫌路上花的时间太多了，吃饱了饭又不宜快走，就改为打包回来吃。这样来回都走得很快，可以省点时间。
相对于前两次备考，这时候的我，可以说是太幸福了。我也完全能够感受这种幸福：不再有烦人的工作，不再需要自己做饭，不再受思念之苦，不再担心时间不够，不再担心睡眠不足……所以我非常非常珍惜，当然压力也很大。“我必须珍惜每一分每一秒的时间”、“我必须成功，不能失败”，这是由始至终我一直不断提醒自己的话，到后期它们甚至成了我的潜意识，时时刻刻都在不由自主地督促着我。
东东的工作，是需要经常出差的，而且公司离我们租的房子很远，需要坐2个小时车才能到。但是他为了照顾我，每天都尽可能回家。去公司的时候就不必说了，早上一大早出门去，下班回来都要7、8点了，一天至少要坐4个多小时的公交，而且常常是站着的。这个他自己其实早就知道的，但租房的时候却没有跟我说，也没有选择离他公司近一点的地方。碰上出差的日子，晚上再晚他也会赶回来。
对我们来说，比起之前的每个月见一次面，已经好太多了。东东的工作是单休，周日他一定会在家陪我的。但是，我仍然很依恋他。每次他一出门，我就开始盼着他回来。常常他在路上的时候，就会收到我的短信，问他什么时候到家。我总是很想看到他，感觉到他在身边，也很喜欢跟他腻在一起。但是为了考研，实际上他在家的时候，我也很少跟他说话、跟他玩。有一段时间，我每天都起得比较早，那时候他还没起来，我就已经开始看书了。其实我常常很舍不得自己起来，想多抱他一会儿，因为我知道他起来之后就至少有一整天会看不到他。但闹钟响的时候，我不会犹豫，纵使有万般不舍，还是要以学习为重。下班回来，东东要做的第一件事就是洗衣服。难得他在家有空的时候，我们就一个坐在书桌前看书，一个坐在电脑前上网。两个人离得很近，但不会说话。想他的时候，就把他的手拉过来，握着。他一般都很自觉，自己看看新闻，浏览网页，也不跟人家聊天。他爱看球赛，喜欢看《猫和老鼠》，开始没买耳麦的时候，他都会把声音关掉。偶尔看到兴奋处，他会忍不住跟我说两句，我就会吼他，嫌他打断我学习了。其实他是个很喜欢热闹的人，也比较爱说话。但是为了陪我，他基本上不会出去玩。对于像他这样外向的人，两个人在家窝着却要安安静静的，应该是很难受的。但他没有半句怨言，多数时候很克制，不会找我说话，也不会惹我，偶尔说一次，被我吼了之后，也不会生气，而是乖乖地等着，等到我休息了自己找他说话。
经期的时候，我会很虚弱，痛不必说，而且还老是没胃口。东东都会专门给我买一大堆的零食，牛肉糖啊，果冻之类的，还会给我准备好红糖。他总是尽可能地待在家里，给我买饭，泡红糖水，陪着我，照顾我。
记得我搬到杭州开始复习之后，他第一出差。那次他似乎是出去了两三天，回来的时候，我正在看书。起来给他开门之后，我又回到座位上看书，没说话也没理他。他进门就喊，“老婆，我回来啦”！显然有点兴奋。其实我也很想他的，但是我抬头看了他一眼，没说话，又继续看书。他又喊，“老婆，我回来啦”。我又看了看他，还是没说话，又看书。他放下东西，开始过来摇我的胳膊，嘴里说着“老婆，我回来啦，老婆……”像个撒娇的小孩，我开始忍不住哈哈大笑。但那之后，他回家的时候就会自己安安静静地去收拾东西，洗衣服之类，等到我想说话的时候再跟我说话。现在想想，当时对他真够“残忍”的。
最初那段时间，周日我会给自己放假。早上东东还在睡觉的时候，我就赶紧起来看几个小时书。等他睡醒起来，差不多是中午了<他一周也就这么一次理直气壮睡懒觉的机会>，我们一起下饭馆“奢侈”一回。下午到书店逛逛，看看需要添什么辅导书，晚上回来看看电影什么的。到后期，这个假就取消了，除了必须买书的时候去一趟书店，其他时间坚持复习。
”十一“期间我们一起回了一趟东东老家。那之前他已经有将近2年没回去过了，之前的春节都是在我家过的。回来之后，我加大了学习强度，每周的累计学习到70小时以上，之后一直攀升，11、12月份都是八九十个小时，最多的时候达到95小时。那时候除了睡觉、偶尔烦的时候上上网，基本上就没有休息了。我开始吃饭叫外卖，如果自己去学校买饭的话，路上也看书、背笔记。复习越来越进入白热化阶段，我的压力也越来越大，每天看书看到很累。看到我这样，东东很有意见，认为我不要命了。我本来就比较焦急，被他这么一说，情绪就上来了，怨他不支持我。后来他就学会了“无为而治”，基本上不过问我的学习情况，专心做好他的“后勤工作”，并在我需要的时候随时帮我做他能做的事。
那段时间，我睡觉的时间又开始推迟。每天我都是在晚上9、10点钟的时候，先洗澡、洗刷完，然后一直看书看到浑身不想动弹的时候再睡觉。冬天的时候我常常手脚冰冷的，所以睡前都要用热水泡脚。这时候，给我泡脚就成了东东的事情。说实在的，那时候他又上班又干家务，还要每天坐那么久的车，劳动量可能比我多很多，只是他体力比我好一点吧，不会显得像我那么没出息，还总要伺候我，真的很不容易。
可能是用脑比较多的缘故，我常常身体很疲惫的时候，思维却很活跃。所以常常该休息的时候，我却不想睡觉。我躺在那儿，哪儿都不想动弹，眼睛睁不开了，嘴巴也懒得动，但就是睡不着。于是东东就会给跟我说话，给我解闷儿。经常是，我们都躺下了，他问我：要关灯睡觉么？我不睁眼，也不说话，用手指头轻轻捏捏他。他就知道了，我有意见，不让关灯。那好吧，他就开始说话了。公司的趣事啊，笑话啊，他小时候捣蛋的事情啊，一点点跟我说。我一直不说话，顶多“嗯”一下，或者捏他一下，表示我在听着。然后不知过了多久，我又用手指头捏捏他。他又会问我：要关灯吗？如果我不动了，他就知道我没意见，然后起来关灯睡觉……
大概11月份的时候，我算了一下，考试的时间刚好是经期。因为那几天我反应总是挺历害的，怕耽误考试，就想了个法子，吃药推迟它。结果刚开始那段时间，我总是觉得恶心，常常该吃饭的时候却吃不下饭，到了晚上肚子又饿。那时候不管多晚，东东都会去买东西给我吃，而且我这时候吃东西很挑，很多东西吃不下，他也不嫌麻烦。有一段时间，我喜欢上了吃紫菜蛋汤，他就专门买了些鸡蛋和紫菜放在家里。好多次，晚上我们都睡下了。躺了一阵子，我才觉得饿。他会二话不说，就起来做紫菜蛋汤给我吃，看着我吃得津津有味，他就心满意足……
从07年夏天到杭州后，一直到现在，哪怕学习强度再大的时候，我都没有真正感冒过。这对于过去体质那么差的我来说，简直是一个奇迹。而且，07年的冬天，是我这么多年以来，唯一一次没有长冻疮的冬天<要知道杭州的冬天比温州冷很多>。这些，完全都是他的功劳。
1月份，考试的那几天，他又是全程陪护。考试前一天，他给我买了巧克力，剥好牛肉糖，削好铅笔。考前送我到考场，然后去饭馆点好午餐/晚餐，考试还没结束，就早早地在外面等着，接我回宾馆吃饭。
这一次，两个晚上我都睡得还可以。第一晚有些紧张，但因为有他在，我可以放松些，担心、焦虑的时候就跟他说说话，休息得也还可以。第二天就睡得很好。
这一次的等待，是最难熬的。虽然考试的时候我感觉发挥的还可以，公共课对照网上的答案，也表明做得不错。但想到前两次的失败，我还是觉得很没底，不敢往好处想，担心乐观之后的失望会更痛苦。所以我常常在想，如果还考不好该怎么办，同时又一遍遍地去估分。虽然不管我怎么估计，分数都是在去年的线以上，但我仍然不敢乐观。
浙大心理去年开始改革复试方式，不仅把复试比重提高到了40％，还增加了复试内容，除英语听力、口语和面试外，还包括8门专业课的复试。按照往年的习惯，初试出分时间是在3月上旬，而3月底4月初就开始复试了，如果出分之后才开始准备复试，时间显然是很仓促的。所以我一边焦急地等待成绩，一边看复试要考的专业书。那段时间，我常常做梦，梦到考试，梦到分数，梦到哪儿不对劲。总是情绪不好，脾气也很暴燥。
3月5号中午，浙大正式通知说6号公布成绩。我把这个消息告诉了东东。当时他还在外面，为了怕我紧张，他没打电话，而是发了个短信给我，说，让我第二天睡个懒觉，晚点起来查分，因为那时他就可能已经赶回家了。我知道，他担心我，怕我万一哪门课没考好会受不了。
那天下午我去学校吃饭回来，打开浙大查分网页随手一刷，没想到居然刷出了查分页面！开始还没有紧张，因为不敢相信真的可以查分了。但当我确定下面的日期确实是08年的之后，心跳就急速加快了。电脑里面有我过去查分时留下的姓名和身份证号，我点一下就可以了，点击查询之后，我甚至没敢直接拉下来看分数，而是一点点拖下来，使得我可以一门一门地看到分数。看完政治和英语的分之后，我的心就放下了，不过还是有点不敢相信自己的眼睛：政治87，英语69，专业一118，专业二125，总分399。第二次考研失败的那段时间，真把我折腾怕了，想想都心有余悸。这一次，我真的成功了吗？我又刷了几次，让自己确信，这是我的成绩。
虽然英语的分有点遗憾，没有上70，但总分能考到399，我觉得已经很满足了。曾经我雄心壮志想考400+，但那时候纯属无知，因为还不了解心理学专业考研能上400的，在全国都是屈指可数的。
之后，就是打听排名，联系导师，准备复试了。当我得知自己初试的分数排在第二<第一402，第二388>之后，我就决心要争取一等奖学金。根据去年的情况，除去保送生外，浙大考上的21人，一等奖学金三个。那也就意味着，我必须在复试中发挥出色，保住前三名的成绩。因此，准备复试时我压力也是很大的。考了这么多年，这是我第一次有机会参加复试，而且还必须考前三名！可是我并非科班出身，面试肯定要吃亏的，笔试的8门专业课，尽管只是考选择和填空题，但基本上都是我不熟悉的，有两门大部头甚至是我从来没有接触过的，而且其中一门教材还是全英文的！
在这个过程中，我还遇到了一件比较郁闷的事。浙大心理系有一个年轻的副教授，是我中师心理学老师的师兄<我老师后来考研读博了>。在选择导师的时候，我觉得比较迷茫，就去请教我那位老师，结果他让我问问他师兄，也就是那位浙大教授。我打电话过去，说明了情况之后，他竟然推荐我选择最不受欢迎的导师和大家最不愿意报的方向，说我是自考的，即使分高也没有用，说他知道一个学生，是某某学校心理系的，考了350多分，也比我有优势……打完电话后我心里真的很郁闷。满怀期望地打电话，结果惹来一顿打击。
不过郁闷归郁闷，书还是要看的，导师也要继续联系……
复试是在3月28号。我24号去参加资格审查，26号体检。那一周刚好又到生理期，东东碰巧又出差又培训，整周都在外面，所有的压力都自己一个人顶着，感觉挺“悲壮”的。
4月2号，学校公布了复试结果。我的复试总分是第一名。
至此，我的考研长征终于结束。虽然这个结果来得晚了点，但毕竟是圆满的。
关于复试
准备复试那段时间挺难熬的，但没有发生什么特别的事情，所以我就没多写。
不过这里我可以给你说一说。
08年春节过后不久，我们就回到自己租的房子这边了。
我一边看书，一边等成绩。主要是看复试笔试要考的内容，也听听英语。
这时候我看的书是自己自考的时候用过的书，因为有几门那时候学过的，但并不全。
后来浙大开学了，我就到学校跟大三的学生借了其余的书，还有他们的听课笔记。
借书其实也蛮不容易的，因为当时我没有认识一个浙大心理系的本科生，只知道他们在这个校区。那怎么办呢？老公陪着我到他们的宿舍区，一幢幢地问、找。这边的宿舍楼有几十幢吧，我们找了有十来幢宿舍，才终于遇到一个知情的人，告诉了我们心理系学生可能住的宿舍在哪儿。
先是找到了男生的宿舍。因为没有认识的人，宿管阿姨也不让我们进去。我们在那儿磨了一会儿，跟她说明了来意，阿姨才没办法，给我们推荐了个人说，你找他们学生会主席试试，他比较热心的。这一趟还算顺利，那位主席真的很热心，二话没说就把他的书<还有同学的书>借给我们了。
笔记是跟女生借的，原因你一定也了解，男生比较懒嘛^_^。这次就没这么顺利，女生宿舍的宿管阿姨没敢给我们介绍同学，结果我们只好在那边楼下“守株待兔”。因为我们是吃完晚饭去的，想着晚上同学们肯定或早或晚都会回宿舍，就在楼下等着，看着进进出出的人，让阿姨帮我们认哪些是心理系的。也要感谢这个阿姨，她遇到“可疑”的人就逮住问她是不是心理系的。大概等了2个多小时吧，终于等到了一个大三的女生，然后在她的帮助下借来了她和她同学的笔记。
然后出分之前，我就一直在看书和笔记。
查到分之后，我就开始联系导师。因为认识很多历届研究生<之前都请教过他们考研的事>，所以比较容易打听到导师的情况。开始想跟一个姓钟的导师，但他已经收满了保送生，只好作罢。后来就联系了现在跟的导师，系主任马老师。我打电话给他时，他只是说，复试之后再说。开始我还比较担心的，后来问了些保送生和学长，他们说复试前老师都不会说确定收你的，我这才比较放心了，安心去准备复试。
这时候才全面开始准备复试。笔试的书继续看。因为时间有限，又要考8门，所以我第一遍书看完之后，第二遍主要就是看看一些基础概念、理论和章节小节之类的东西和笔记。这里还要感谢一位同学，把她的2门课件无私地传给了我。英语口语就考试前几天写了点自我介绍，还有稍微看了下网上其他人讲的可能会考到的问题，也没准备太多。听力练习用的是托福的历年试题，就每天听一听，练练耳。面试因为没有一个固定的考试方向和范围，也不知道如何准备，也没有有针对性地准备过。
考试的时候，上午听力和笔试，下午面试。笔试还比较顺利的。听力在笔试前进行，基本上问题不大。
面试是按初试排名的顺序进行的，我是第二个，所以也没太多时间用来紧张。进了面试室才知道，面试的老师有20多个。但没有太紧张，只是觉得挺惊奇的。打了声招呼，就坐下来开始面试。首先是英语的自我介绍，然后还有一些小问题。完了之后就老师随机地问专业问题，老师问我的主要专业问题是跟管理心理学有关的，因为我想报管理方向的。但管理心理学我之前从来没有接触过，只在初试之后复试之前那段时间看了一下<因为是笔试中的一门>，而我从浙大同学那儿借到的他们上课用的书还是纯英文版的，所以我其实掌握得还不怎么样，所以虽然能答上来，但答得并不好。
最后的成绩，英语一般，面试分比较低，但笔试分特别高，满分50分，我得了49分。所以综合起来复试总成绩排在第一。
后记
考试结束后，经常有人问我，我为什么能够坚持考三年？我想先给大家讲一个小故事。已经不记得具体是哪时候看到的这部电影，说的是一个飞行员的家庭，有一天爸爸失踪了。几个孩子偶然地闯入了一个魔法世界，在那里遇到了一个叫做“沙仙”的怪物，也就是魔法师。他用魔法让孩子们见到了他们失踪的爸爸，但他警告孩子们说，天一亮魔法就会失效。果然，到天亮的时候，爸爸又突然不见了。大家都很失望，只有其中一个小男孩不服气，坚持让“沙仙”再想想办法，他固执地认为，既然魔法能够让他们见到爸爸，一定也能让爸爸重新回到他们身边。第二天，他爸爸果然安全回到了家中。镜头的最后，是那个“沙仙”的自语：Magic fades because people forget it<魔法失效是因为人们忘记了它的存在>。故事的情节我可能记不清楚了，因此也许讲的不完全正确，但这句话，我一定没有记错，因为它一直深深地烙在我的脑海里。
对于我来说，我的大学梦，就是我的魔法。第二次考研失败之后，我一直把这句话作为自己的论坛签名，它总是在提醒我，Don't forget your dream。它让我相信，只要我始终有梦想，只要我始终不忘记我的梦想，终有一天，我会实现我的梦想。
最初的时候，我并不知道我会考三年。我只是一直没有停止追梦的脚步，直到梦想成真，回头望的时候，我才发现，原来我走了那么那么远……
考研这三年，不仅是对我自己，也是对东东，和我们的爱情的考验。因为考研，我收获了爱情；也因为有了这份爱，我才能够最终考研成功。对于一个考研者来说，没有比这更幸福的事了。感谢我的他，无论我失败，还是成功，无论我对他好，还是不好的时候，都一直在我的身边，不离不弃。说“军功章”有他的一半，毫不为过。
我求学的路，并不顺利。我们的爱情，也是一样。最初的时候，家人反对，亲戚不支持，同事冷嘲热讽……所有这些障碍，和地理上的距离，都没能把我们分开。很多时候，我感觉到，只有我们俩，相依为命。幸运的是，我们都过来了。如今的我们，是大家羡慕的一对。老公的好，一直是我的骄傲，三年来，他把父母没能给我的疼爱都加倍地补偿给了我；我知道，我，也是老公的骄傲。
同时，考研三年，也让我结识了许许多多可爱的朋友。一直以来，鼓励、支持、肯定我的人，数不胜数。我要感谢你们，不管你们的支持、夸奖，还是鼓励，都曾经是我前进的动力。每当我有所懈怠的时候，一看到大家的褒奖，就会羞愧万分，就会提醒自己要好好努力，因为，我不能愧对这些肯定，不能愧对这一颗颗真诚的心……
