文章摘要：全文记录了我整整114周，798天的考研路，沿途尝尽个中滋味。决心、拼搏、等待、惨败、再决心、再拼搏、再等待……最终，时间和努力解决了一切。
先用朋友给我的一首诗来给大家提提士气：试纸飘墨香，金笔待启程。忍心为功名，墨汁污纸张。怎能抛功名，畅游在海外。绞尽脑汁干，名在孙山外。两袖清风去，何苦染尘埃。
开篇
宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。两年的考研之路就像火箭队的季后赛历程一样，折戟沉沙，卧薪尝胆。
研路的艰辛和坎坷只有同路人才能体会，或许某些人，当然是特殊的群体，只用了三个月甚至更少的时间就能榜上有名，下来后还振振有词的告诉别人不要太当回事，XX课我连一遍都没看完，就考了xx分，三个月足矣之类的话，来增强后来者的“信心”。看到此，我无话可说，只能慨叹其智高一筹（完全没有恶意，也不是嫉妒）。
要知道，绝大多数如我一样能念到大学的人智商都在120左右，也就是说，绝大多数的人想在3个月之内发家若无一技之长是绝对不可能的，咱也都学过辩证法，知道什么是可能，什么是不可能。所以，言归正传，考研是一个精心准备，周密策划，不懈努力，耐心等待过程。呵呵，事物都是过程的集合体嘛。凤凰涅盘，想获得成功，就必须在欲火中重生。
如今我也成为过来人了，狂一点也叫前辈了。现在我也把我一路走来的见、闻、感拿出来给大家。有痛苦的前车之鉴，也有之后的后世之师。经历了失败得到的成功，从失利中汲取经验，即便是炼狱也是人生宝贵的财富。因此考研的意义远远不拘泥与考研本身，其光芒已经辐射到了你的方方面面，让你内心更坚忍，做事更果决，这么艰苦的事你都能漂亮的完成，还有什么困难能战胜你的内心，还有什么障碍能阻挠你的前进，看到这一点，你就成功了一半。
写了个开头，一路上的事情我将娓娓道来。
一、考研之原因
来写第一篇。
老生常谈的问题，不同的网站上多有介绍，大多是规劝。想给自己个理由很容易，找借口嘛，几乎是手到擒来。不管是什么样的原因，终归是为一件事迈出的第一步，不管正当与否，正确与否。在下就依己之想列举出力所能及的several items吧：
1.看到身边人都考了，自己也不甘示弱。于是乎自告奋勇，赤膊上阵。
2.为了能到一个更好的学校，更好的城市，毕业后能有更好的工作。
3.为了某个人或者某一些人去奋斗。
4.为了高学历这个名分去考研。
5.为了证明自己的实力而努力。
6.更崇高的，为了能够在专业上有更深层的发展，为了理想而学习。（先鼓掌）
考研的原因也就是这6种的排列组合，一道即容易又不容易的不定项选择题，算算也有63种可能出现的答案。（我概率学的一般般，不知算的是否正确，:-)）我自己选的就是2~6。
当然，原因1不能叫最劣，即使是跟风也有可能在途中发掘自己；原因6也不能叫最优，纵使有满腔热情，若始终在门外徘徊也难成就梦想。故而，单纯就原因而言，1~6都是平等的，都是实实在在的内心活动，没什么值得贬低或是抬高。那么就看看你会选上哪几项呢？
回过头来，说两句后话。适者生存的道理大伙都懂，干什么事也都有适者和不适者，但是考研本身并不需要找一个多么崇高的幌子，好像名正言顺才能进行，任何原因都是动力，关键是在进行的过程中不要让自己后悔，适者就继续下去，不适者就要知难而退，去花更多的时间做适合你的事情吧。
二、What's your target, why?（目标以及选择它的原因）
说罢原因，就应该树个靶子了，为命中靶心拼命的练习了。问题又来了，这个靶子到底应该有多大，有多远？ PS：金玉良言：对症下药，量体裁衣。
经验：我用target来表示目标，而没有用aim、object，在于target更专注，更果决。射击时，射手们的眼睛锁定靶心，手指扣动扳机的时刻完全是心外无物的，这也是做事的态度，没有动摇。目标总是吸引人的、美好的东西。不要让他高到你触碰不到，到最后自己的斗志被消磨的一干二净，只好甘拜下风，打击了自信；也不要让他低到你不屑于争取就能达到，这样你仍然会活在先前的状态里，毫无斗志，满足现状。如此一来，刚刚好的target显得格外的重要，使你充满激情和成就感的去迎接挑战。要多问问自己，也多问问别人，目标什么，为什么要选择他，这是一根贯穿始终的红线。（又是一家之言，是大实话）
经历：2006年的四月，我决定考研，原因就是前篇中的可能2~6，呵呵，我一下给了自己正么多的理由，不可谓决心不坚定、动力不强劲。
接下来的事情就是选择学校了。在一个虽是211工程学校不是很强的专业里学习了四年，我就感觉是浪费了四年光阴似的，自身缺乏了一技之长的阴影其实一直在胸中徘徊着，也一直寻找证明自己的机会。也许真的是为名，专业点讲，叫做缺乏“核心竞争力”。我越来越感觉到压力的增强，生活的压力，或者说生存的压力。前景的不容乐观也成了觉醒自我的一大因素。另外，高考不如意，从小到大，一直被列为好学生之列，没有神话，没有顶礼膜拜，但是时常而至的赞美之词已经成为我人性的最大杀手，似乎自己心里快容不下失败二字；也因为总是认为自己实属鹤立鸡群之类，也想去参加一下精英们的聚会。这些让我下定决心去攀一攀高枝。
上网了解了一下机械专业的强校们，我发现了上海交大。这种发现是必然的，在那么多限定条件累加上去之后，也只能是他了。后来怀疑是不是我真的太有眼光了，还是我运气太好，还是太受眷顾了？因为有关专业上的事情都能顺利的解决，省了我不少的时间（这其实很关键）。专业课的资料可以在图书馆买到，发过去的电邮也没有石沉大海，甚至到后来的复试专业课也是我比较喜欢回答的很泛泛的有关学科总体的问题。（这是我的强项）这些也算是天赐良缘吧，助推了我一把。
其间我也有过一阵犹豫，想考管理的工业工程方向，但是跨了专业，加上分数线很高，开始时也是一副天不怕，地不怕的模样甚至仗着自己英语还好的优势不屑于学长的忠告。后来我也庆幸自己最终改变了主意，考了本专业。这个改变有些鬼使神差，不知道是怎么改的。说不知道，是因为平时自己只要下定决心认定的东西，就会固执到顽固不化的地步去得到。不过，改了就是改了，这是既定的事实，留下了个无法解释的谜，也给故事留下了神秘感。
这就是我的目标选定，后来在头一次失败后，也不曾动摇过，追求就是要执着才行，当然，最终会有成功来报答的。
PS：量力而行选择适合自己的、能发挥自己最大潜力的目标，为之努力并坚持不懈。
三、痛却快乐着
初涉世事，未经沧桑，引引我们史帮主的小诗“摧残”。第一次的考研路不是摧残，但是探索。任何第一次都是伟大的，有未知的神秘，有行进的坎坷，有回忆的甘甜。有句话说的好：当我们在追逐幸福时，不免要触摸痛苦。所以，也就允许我做一回低级的盗版，把它叫做痛却快乐着。
开始的故事：只身一人
2006年5月1日，我正式的开始了自己的考研征程。那天顶着风去南禅寺书城买了本陈文灯的数学复习指南，因为久仰其大名，也是慕名而买的（后来也是慕陈先奎的大名上他的政治辅导班的）。数学是我的老大难项目，大一时仔细学过的就只有高数了，记得那时的笔记记的很详细，字字不落。但是后来的线代和概率就几乎找不回什么记忆了，你说可怜不可怜。
开始时，只是一个人。当时也没有了解其他人的动向，辞掉了团支书的职务，发誓一心一意，没想到还受到了辅导员的关切，说干的好好的，为什么不干了。心里一阵美滋滋的。当时也只是在晚上去教室自习，白天还有课，加上玩心未泯，只能算半调子。
当时的感觉就是孤独和难熬。一个人跟孤魂似的在教室间游荡，找座位就像见缝插针，身旁的面孔就像杀毒软件一样每天都在更新，心里总是在不断的适应中煎熬，也因此倍感孤寂和无援，也因此知道磨合是多么的重要，重头开始是要下多大的决心的。坐在座位上看着陈老的书也感觉脑子不怎么够用，歇下来，数数页数，好一个608，现在才进行到30，何时才是尽头，心里又是一阵的难受，心想这简直是tmd的煎熬。但是开弓没有回头箭，就是硬着头皮也要冲下去（性格使然）。
这种情况持续到了期末考试都结束了以后，已经是6月下旬，天气热的不行，每天至少要冲3、4个澡，要做制造基础的课程设计，自己就趁机放松了下来，设计过程的半个月时间没有沾一点考研的东西，可能那是每天都搞的头昏脑胀加之天气热消耗体力也无瑕顾及什么考研了，还好的是设计的结果也能让我满意。在考虑暑假要不要回家的问题上自己也和自己叫了很久的劲，觉得自己也该狠狠心不能老那么恋家，2个月的时间在家就是安逸过去，而2个月的时间对于考研er来说及其宝贵。暑假就是拿来给自己争取时间的，我这么想。于是打电话回家说暑假不回去了，可把老妈心疼的够呛。可是没办法，舍不得孩子，套不到狼。
孤身一人的暑期奋战开始了，暑假里时间是最充裕的，后来发现考研er就喜欢清净，这样注意力集中，好发挥，就像后来的周末。校园清净，没几个人影，大热天的估计也没人喜欢在外面晃荡。教室里面的人也不多，这就使得找位子显得十分容易，电扇呼啦呼啦的转着，没有什么其他的声音，每个人的面前都会放一大瓶水，此时真是体现了水乃生命之源的真理性。每天早早的去教室抢占风扇底下的有利地形，书包一放，从里面搬出厚厚的一落书，啃起来。困了就趴着睡，开始时不习惯，后来逼急了，也能睡着，就是每次睡醒后都觉得视力模糊，过一段时间才能恢复过来，原来每次睡觉总是会压到眼睛，不知不觉养成的坏习惯，改不掉的，也好，可以留段时间清醒。
白天的日子可能好过些，就是热，但是没有蚊子隔三差五的骚扰，我是觉得持续的总比脉冲的好，不会让人神经质。到了下午四五点之后，蚊子们就开始出洞了，我又是招蚊子的人，难以忍受。于是晚上的复习计划还是被我咔嚓了。这样的日子其实就在重复，上午英语，下午数学，政治就等着辅导班去辅导了。对英语充满自信，对数学心存忐忑，好容易才看到无穷级数。
总结：漫漫征途才刚刚开始，后面的故事更精彩...
下节：辅导班的经历。待续...
续前篇：
辅导班的经历
说说辅导班，最早来自4月份陈先奎来校的极赋激情的慷慨陈辞，弄得我热血沸腾，开始对此深信不疑。我知道自己没什么政治细胞，也错误的认为政治这东西也只是背背就能顺利通关。不得不说陈的演说极具感染力和煽动性，还好他这一优点用在了生财之正道上，也体现了自己的价值。
后来，我打算在暑假利用辅导班开始自己的政治复习，简单的说，我完全的把宝押在这上面了（后来事实证明这是错误的）。6月底，我和同班的另外两位战友，也是后来一直的战友，一起交报名的50元押金，等待7月下旬的南京之行。可是事情后来发生了变故，两位战友中途退出了“游戏”，让我失落了一阵。但很快就想通了，事情有理解的余地，理解万岁！自己还是要坚持既定的选择（自己这一点还是值得称道的）。
幸运的是，4班的寇伟跟我报了同一个班，虽然以前只是工作关系，但自此以后成了好朋友。这里需要说一下，他和我同样报的上交，但是后来受到他班主任的鼓动放弃了考试而选择了本校保研，为他感到惋惜，因为他也是个强者。但不管怎么说，我还是要感谢他的。因为有一段互相帮助的经历，占座位，抄笔记，同甘共苦。
暑期的辅导班还是开了眼界的。上课的地点都是学校或者其他单位的礼堂，上课的人数有2000人左右，所以礼堂是要得的，而且经常的换地方，要知道所谓的辅导班—文登、海文、恩波、文都等等都是一条联合阵线上的，所以租用的这些地方也都是你我交换着来，形成了空前的默契。早上要很早起来，大概六点不到，找到上课的地点，提前堵门，占一个好位置。
最苦的还是上课，老师为了避免课堂的乏味，当然也是为了自己的生源，竭尽所能的幽默风趣调动大家的积极性，本人煞是佩服这种本事，三寸不烂之舌。笑话固然能调人胃口，但反面的作用不容小觑，有时候就会只听笑话却将正事抛至脑后了。没有桌子垫着写字，甚至连像医院挂吊瓶的那种椅子都不是，可怜这些渴望知识，渴望成功的孩子们只能齁着腰，垫在腿上写，一坚持就是3、4个小时的。就是这样，因为早上起的早，还是会不时的瞌睡。
上课的场面很壮观，中午吃饭的场面也毫不逊色的。看过上千人一起捧着盒饭吃的场面吗？令人惊讶，俨然就是景观，若有图片，完全有成为新闻图片的可能。一个人在大街上捧个盒饭吃，自己都会感到不好意思或者被路人当猴看了，但如今有千人的架势，而且都是国之栋梁，场面之气派，谁与争锋。也就顾不得脸皮有多薄的问题了，赶时髦还来不及呢。呵呵，说实话，这也叫一种享受，这也叫独特，个性。因为我有别人没有。
辅导班的半个月就是奔奔跑跑，抄抄记记，体会火炉南京最炙热的时光。后来11月份我和史帮主又来了一趟，冲刺了嘛！也是最后一次对辅导班顶礼膜拜。为什么是最后一次，以后会有告知。毕竟谈的只是经历，至于到底有没有用，完全是经历以外的事，后面的故事会加以分解的。
总结：趋同--其实全国的考研er都一样，我们的宗旨：通过考试！
下节：考研小分队。待续...
续接前言：
考研小分队，我不是一个人（在战斗）
自从法切蒂、马尔蒂尼的灵魂附在格罗索的身体上的那一刻起，“他不是一个人”家喻户晓，后来黄自己又自演自唱了“你不是一个人”，现在我也来借花献佛，“我也不是一个人”（在战斗）（莫误解！）
我不是一个人，我们是一群人，称之为机自0202班的考研小分队。下面的内容完全是他们的故事。
先说一下，我们这个小分队就像我们党的队伍（我指中国共产党），是逐渐的壮大起来的，是志同道合者惺惺相惜，殊途同归的小集体。以同志相称亦不为过，但还是称兄道弟的更好，来的亲切。我们的成员：阿民（热心，乐观，冷静，英气十足的本校研究生），鲁哥（憨厚，实在，稳重，深谙事理的同一战壕的两年战友），史帮主（一班之主，能主大局，胸有大志，个性彰显的东大研究生），涛哥（绝对的大哥型，他办事，我放心，实力强劲的本校研究生），我（不提了），老严（号称本班最实在的人，诚信的很，rp好是没得说的南航研究生），磊哥（脑瓜极其的灵光，有些不修边幅，心态极好的本校研究生），小樊（同样和我是二进宫的战友，谦虚，刻苦，毅力十足，交际能力不容小觑的）。
壮大自己的阵营，巩固自己的阵地：
时至八月末九月初，校园里开始人丁兴旺了，单就考研ers来说，准备考的都已经各就各位了；早就开始准备的也被新来的人注入了新的动力。史帮主和鲁哥归来。我也不再独自一人，后来阿民从8月15日也开始了复习。记忆中，我是先和史帮主坐在一个教室的，其实之前帮主也在复习，而且比我认真的多，只是一直不在一个教室。或许双方都感觉到独自一人对心理考验的严重程度，也都觉得有个熟人在身边的踏实感，也就彼此心照不宣的开始同室学习。九月初阿民和鲁哥也主动的加入了进来。十月，涛哥在无意中与我们坐在同一间教室，就是后来我们的阵地1104，也被我们的磁场所吸引，成为我们的一员了。至于磊哥，脑袋灵光的人，总是隔三差五的来，没办法，人家不需要怎么看书的，但也是统一战线的一员，心是和我们在一起的。老严嘛，一个喜欢清静，特立独行的人，但一直与我们保持技术上的联系和支持（指讨论问题）。他总是喜欢跑到五楼角落的画图教室，那里行动比较自如，空气新鲜，视野开阔，后来被我们成为“老严工作室”，那里也是我们的避风港，每当我们被迫迁出阵地无处可去时就会到他处避难的。小樊，在第一年里总在阳面的教室，他习惯那，我们也不强求，这是最起码的尊重。
更需一提的是：我们的集体是自发形成的，在众多的考研er中难见有如此庞大之群体，以致我们集体出现在仔细教室时会引来众人略带惊讶的目光。究其原因，应该看到我们这个班级特殊的凝聚力，融洽的人际关系，真挚的感情，一切的一切都经过了时间考验，时至毕业离校，时至现今我们都是一呼百应的。正是这样的大集体早就这样的小集体，这是我最引以为豪的优势，我们享受着它。风雨同舟，一同去，一同回；一同讨论，一同说笑；一同吃饭，一同睡觉。事事同步，也就少感觉到苦和累了，因为有了倾诉，有了分担。
热血沸腾了，就想慷慨激昂一把，回到主题上来。开学后，上自习的人越来越多，教室资源开始紧俏起来。学校的老规矩是一楼的教室是自由复习的，2楼以上的教室都留给大一的弟弟妹妹们上晚自习，纯属瞎胡闹，这是我们一直诟病的，简直是浪费资源！这样一来，1楼的教室鱼龙混杂了起来，考研er都是惺惺相惜的，同道中人互知疾苦，自习时基本不出声的。倒是大二大三的不懂事的家伙们受到大家的鄙视，让人想起那首自习进行曲。说来也怪，可能人的趋同性太强了吧，也可能考研的竞争过于激烈，当出现了有人在抽屉里放书开始占座的时候，那些不涉世事的家伙们也渐渐的被淘汰出局了，教室开始安静起来。同时，也给我们敲响了警钟，座位如同饭碗，如果自己不抓紧时间行动，饭碗要朝夕不保的。在数次的辗转之后，我们选定了1104，也是因为在那里坐了一段时间，对教室里的面孔都熟悉了，如果哪一天你没在那个位置上出现，自己会感觉到不适应，就连你周围的人都会心里诧异：坐在我xx边的那个人怎么今天没来啊。这种情况发展到最后遇到期末考试清场后重新占座（我们称之为“洗牌”）时，人人都只会认准自己的座位而不会去坐其他的座位，如果这样会招致无形中的鄙视，精神打击谁承受的起啊！这也是一种默契，前面也说过，人都习惯熟悉的环境，有安全感。
关于占座位，有很多故事，也有很多技巧，就象打仗一样，掐点，卡位，选择合适的时机冲将进去，选择合适的路线到达指定地点。还有帮人占座，群体占座，甚至有时会出现辩论，都是我们遇到过的。人多就是好撒，力量大，辐射强，呵呵，不赘述了。时代是与时俱进的，占座作为考研er的一件大事，当然也要发展。于是乎，最后大胆的拿些不值钱的书直接的扔在抽屉里示意，这个坐已经有人占了。这恰恰是利用了大学生的素质还算高的缘故吧，或者说由于学的东西多了，考虑问题变得出奇复杂，于是遇到此种情况，心里就在想，这个位置应该是有人了，于是出于礼节一声不吭的走开，等遇到了几次，就成了条件反射，想都不想的走开了。有趣，换句话，这招屡试不爽的，所以学校的环境就是好。
插一个笑话：一日，前排的抽屉里出现一可口可乐瓶，开始不以为然。奇怪的是，数天过去，此坐一直没人敢坐。我奇怪，拿瓶来一看，原来瓶里塞了张纸条，写到：占座，请勿动，谢谢合作！
空前规模的跷课：
复习时承蒙学校的照顾，课程不多，而且其中大部分不用考试，但还是想跷课，不给学校面子，谁叫上课总会干扰复习。遇到爱点名的老师是个麻烦事，只有找人顶替，或者收到短信立即狂奔去教室，然后以上WC欺骗之。其间也有人闹出笑话，但不是我们，要知道我们的配合是天衣无缝的。
先写到这儿，本来是明天想写的，但明天早上要看比赛，不能奉陪，只好提前。
三续前言：
失利：
给这篇做个结尾吧，太长了。今天早上火箭又输球了，自然而然的想到“失利”二字。总是对自己希望拿下的事情寄予很高的目标，满脑子都是赢，可有时却适得其反。这不是神的旨意，神是不存在的，其他人不可能左右你；同样你也不是神，因为任何人都会有失败。
在我们的小分队里，我和史帮主的起步最早，所以进度也最快。于是我们便成了万事通的人，至少自己心里是这么想的。当然力所能及的问题我们一定会解答的，这也是好口碑的来源，但要知道这一切都是在自学的条件下完成的，并无人指引，所以其间会犯一些表面上看起来是正确的，而具有原则性问题的错误，恰恰正是这些糖衣炮弹迷惑了自己的眼睛，在后来幼稚的延续这种错误。这样一来，日积月累的问题足矣撼动根基，一个巨大的假象在蒙蔽着仍然做着黄梁美梦的我。我以为自己是“权威”，是先行者；我以为自己的话更具有向导性，因为各方面我看的多；我以为自己只要足够坚决的执行某些条例性的程序就可以圆满解决问题。但是我错了。错在战略上，我花重金投宝的政治和集中优势兵力进攻的数学一起功败垂成，我错在带着些许清高的并不十分虚心的心参与讨论，我错在好高骛远的只看见挂在最高的那根树枝上的果子却忘记了脚下已经踏空，我错在头脑不清醒的妄自尊大，我认为我行，事实是我确实行，但是方法不对，行也就成了不行。
还是在回忆那段日子，作为学生在校期间参加考研是幸运的，也是幸福的。优越的环境，没有生活琐事的拖累，成群的伙伴，这些都会让你忘掉痛苦的，走过来会觉得这段时光弥足珍贵，是人生至宝。这些我全都拥有，可我却收获了失败，我会沮丧，伤心，心有不甘。大好的时光，大好的机遇，我哪个也没抓住来实现我渴求的那个名声。这是我的痛苦，但是我应该为此一直痛苦下去吗？没那个必要，失败这把双刃剑不会只有一面的。痛苦背后的东西你要学会去体会。我有一次说自己是幸运的，因为我有这样的集体，这样的经历让我看到了痛苦的背后我有我的收获（这个等写到最后一起说）。
失败是在走进考场前就注定的，主要责任人就是我自己，不是什么“天”。事实不相信眼泪，只是在看到结果的一颗将胸中的悲伤凝聚到最高点，以此来考验你的承受力。任凭大脑的停顿、目光的呆滞、思绪的紊乱，只觉血往头上冲，这是我当时的亲身感受。话说回来，也是一种体验，那种恐惧感估计和在空中操纵飞机翻跟斗的新手差不多，关键看你能不能及时的拉回操纵杆。结果我是及时的拉回来了，检验结果是承受能力过关。接下来该思考的问题就是我将何去何从呢，调剂？工作？还是重新来过？
下篇继续
四、从失落中重拾信心
说到失败了该怎么办。（不讲大道理，说说我的心路）可惜这时我还是没有觉悟，依然心存侥幸。希望分数线能像05年一样搭上末班车，但是最终是败得心服口服，暴高的分数也让我的心灵得到了一丝的安慰，有点幸灾乐祸的感觉。服输了，但是仍旧想过过研究生的瘾，索性降低要求，违背初衷的参与了调剂的行列。于是联系了三个学校，上大，东华，上理工，有点玩弄三家于鼓掌之间的意思，不厚道。游戏的结果是：我不理会东华和上理工的好意，却被上大涮了。真的无家可归了，真的应该静静的仔细想想了，就像我说的：“我用思考来让自己兴奋”。整个三月和四月初的毕业设计都没心思做，别人去学院，我一个人猫在宿舍上网，希望取得一丝的清净，也有没做好准备面对的一层意思，因为当别人问起来，心里难免酸疼酸疼的。
整天失魂落魄的样子，自己很难集中精神去做其他事，睡觉时有时也会流泪，也许是沙眼，也许是真的痛苦。如果是沙眼，那是拜考研所赐；如果是痛苦，那就是还不甘心。我一直在想，考研带给我了那么多那么多，也拿走了我那么多那么多，最终，也是最重要的，他拿走了我最想要的，带给我最不想要的。我苦笑，好像在喊：天妒英才啊！
毕竟是有得也有失的，朋友们的规劝是最能抚慰心灵的，他们总能以同样的思路为你支招。于是，我冷静了，我思考了。什么都在优胜劣汰，我的目标是什么？我最想要的是什么？我反复的问。要证明自己何必要如此颓废和沉沦。有句俗话说的好，叫“留得青山在，不怕没柴烧。”是这个道理，如果继续低迷，青山不在了，还哪来的柴可以烧，还哪来的目标等我去实现，难到这就是我的初衷？显然，这样的想法让我有些振作了。于此同时，隔三差五的踢球也让心情舒畅了许多，这又是我的幸运之处，我爱好运动，同样在运动中找到了自信，放松身体的同时也放松了心情。
到四月中旬，我开始了自己的毕业设计，很努力的做，后来发现集中精神工作也能很好排除杂念，工作中的成绩也能增强信心。我的毕业设计得到老师的重视和好评，是对我的肯定，毋庸置疑，我在这个专业上还是破有些灵感和兴趣的，我能在比别人少一个月的时间里漂亮的完成任务，我为什么不继续下去，完善自己这个难能可贵的优势呢？
五月份，调剂工作结束了，我没有转回本校，也就没有被任何一所学校录取。后来也有老师跟我说笑到：看来你是瞧不起我们学校啊！我郁闷中。我打电话回家，很坚决的说我要重考，我说明年我一定行。爸妈没有多加阻止，唯一的担心就是再复习的地点，该怎么复习，就是怕我受苦。爸妈还是支持我的，我知道这就像卧薪尝胆，在家里那边会承受闲言碎语的压力，但这事必须这样，我告诫自己，也告诉爸妈，要耐得住寂寞，我会用最终的结果封住那些人的嘴。
六月份，世界杯开始，我又与我们的足球小分队中的铁杆球迷们一起经历了颠倒黑白的一段难忘时光，这又是第一次，第一次这么多人一起疯狂看球。
这所有叠加起来让我忘掉了失利的痛苦，就像足球场上被淘汰的一只只队伍，虽败犹荣，他们留下了令人回味的至宝。失败了，站起来，4年后再见，那时我们是冠军。对啊，这就是信心，我要等的不是四年，仅仅就是一年，还有什么值得畏惧，站起来，勇敢的面对，重头再来...
如何重头再来，毕业了，哪是我们的落脚点，我们会做怎样的选择，下回故事继续...
五、世界杯在毕业的日子里
做球迷的乐趣，只有球迷才能体会到。（废话）我从小学开始就喜欢踢球，而且踢的还像个样子，这个也只有经常踢球的人才知道。就连我爸妈都不清楚我到底踢的怎么样，究其原因是：可怜我回家和在学校就变成了另外一个人，有些卑鄙，呵呵。
我和足球有缘呐！
94年半夜起来看美国世界杯，罗伯特巴乔踢飞了点球，将他那黯然神伤的忧郁眼神带给了全世界的意大利球迷。
96年欧洲杯，亲眼目睹了德国战车的钢铁意志，也因此喜欢上克林斯曼，绝不仅仅是他的生日和我同一天。
98年的法国世界杯，带着些许的悲伤看着老迈的德国人离去，看到贝克汉姆的失意，罗纳尔多的无奈，也从那时认识了齐达内。
错过了2000年的欧洲杯，不知道那时自己在干什么，可能刚买了电脑太专注了。
2002年，高考了，只看了几场，大部分还是在学校偷着看，那也是第一次集体看球，回味，可惜那时还是只知道考试的傻孩子。
2006年，大学即将毕业，让我们赶上了看球的好时光，没有考试的压力，找工作的压力，如此死寂的日子让世界杯注入了激情，如果你爱好足球，那么这个六月是你的，所有爱好足球的人都站出来，看球去吧！让这小小的足球拨动你的神经，为它欢呼，为它哭泣，也为了爱它更深。
想说足球，都是这两天的欧冠撩的，从足球中看到了什么？足球不是简单到无聊的22个人盯着一个球拼得你死我活，一个裁判在旁边看热闹，两个教练在场边疯狂的喊叫和指手画脚的游戏。如果这个世界上有乐趣的话，那么足球就和电视剧一样，球迷为喜爱的球队疯狂就如同戏迷为演员倾倒；如果这个世界上有幸福的话，那么足球就和演唱会一样，球员把踢球和拥有狂热的支持者当作自己的财富就如同歌手以自己的歌声和粉丝们的爱戴作为自己的至宝。（此段闲扯，旨在说明任何爱好和职业都是值得尊重的。
2006年的世界杯，彻夜的目不转睛，啤酒，屏息和欢呼。难得兴奋，难得和这么多人一起释放激情，难得在烦恼日益占据心灵的时间里获得短暂的喘息，难得让人在这段日子里解除矛盾，忘我的快乐。多少年压抑在心底的喊声终于得到了释放。
放下压力，在即将毕业的日子里，世界杯冲淡了离别的伤感，要知道，在未来，当你深夜看球时，在离你很远的地方，这些人永远和你一样，在此时此刻，为足球而生。
上面的话似乎和考研没关系，但却是第二次考研之前净化心情的光景，足球中体现的坚忍和刚毅和现实生活无二；足球中的失败和胜利，失败后的战术调整，胜利后的优势保持和战术改进同样是种指导；足球需要激情，生活同样要创造激情！这也是生活大致平静，内心总有波澜的道理！
六、重整旗鼓，再次上路
接着往下写
在世界杯和毕业之后，我回家待了一个月，算是修整。在家的一个月时间里，自己也在不停的反思和盘算，反思过去，盘算接下来步骤。当然，必须提的是，在这之前自己的足够幸运和几个关键性的决定。
幸运：人在旅途，总希望有人伴在左右，这是对内心极好的慰藉和鼓励。毕竟一个人的旅途缺少了参照物势必乏味，纵使路边的风景足够引人入胜，但因缺少一个能共同欣赏的人相知相伴，陡然而生一种“酒逢知己千杯少”失落。最终，我没有落入这种境地，我庆幸，在我的周围总不乏志同道合者，这可能也从侧面反映出我的想法的确是大众思维，终于没有到达李白那种“金樽空对月”的场景而饮恨。孔子说“三人行”，我们就有三人行，必然就“有我师”。
决定：值得自豪的说，这个决定直接导致了后来的成功。决定是三个人做出的，当然最后属于我们三个，呵呵，这就体现出三人行的优势了吧。必然存在于偶然之中是对这件事最有说服力的诠释。
开始鲁哥打算一边工作一边考研，而我和小樊从开始就没找工作，纯粹的刚毕业就失业型。那时的想法是在离鲁哥工作近的地方找房子在校外复习，房子找的很艰辛，最大的障碍就是房租，因为我们三个都属于纯正的“无产阶级”，哪来的那么多钱去挥霍，没想到后来坏事情也变成了好事情，这也就印证了任何事物都是双刃剑的道理。
正是这样，我们才回到学校，决定厚着脸皮去找老师，看看能不能住在学校里，因为学校里住的便宜，并且设施齐全，加上安全，又有学习的环境，诸如此类云云。命运的天平再次偏向了我们，让我们遇到一位值得终身感谢的好老师---我们学院主管学生工作的朱新伟老师，是他凭借自己的权利让我们三个已在编制之外的校友逾越学校规定（可以说是“非法的”）重新住进了学校寝室，鲁哥也不去工作了，我们三个做了“大五”的非正规军，于是就有了后文，全职考研！
七、全职考研
2007，全职考研
本来开始时准备用二次革命这个题目的，太悲壮，会给人一种破釜沉舟的感觉，不好。还是全职考研好，也算是两年里悟出了一个道理，也证明了这个命题，叫做：一心一意才能做好。（此命题对我适用，已证）
2006年8月15日，一切办妥，我气壮山河的内心翻腾着开始了第二次征程。依然是夏天，依然是去年般的景象，只是校园变了，中央大道开通了，马路宽敞了，图书馆大楼业已完工，新的学期新的气象嘛，只是走在这校园里有种沧桑感，隔阂感，毕竟我们曾经是这里的人，这里的一切都属于我们，但现在人去楼空，校园成为了回忆，只是希望它会更好，总是拿在一旁关注的眼神去审视它，以校友和学长的身份在其间游荡，只因为我们对这里太熟悉了。
进了教学楼，我们换了间教室，1104已经成为过去，我们应该在来年更上一层楼的，于是1106就成了下一个寄居点，2007的考研路就从那里开始。
关键词：执着和决心、优势和劣势、选择和执行，关怀和感恩。
1.执着和决心
执着和固执相比如何？我解释不清，在自己身上显示的更多是固执，但执着这个词听起来更高尚。咬定青山不放松，忙活了一年，我更熟悉前面的老路，这里有几个坑，应该怎么走不踩雷，我在前面都已经探过虚实。我知道自己多么渴望这个目标，我改正了第一次犯下的错误会成功的，我在笔记里这样告诉自己，也在电话里用这样的话宽慰父母的心。如果这是一场赌博，我甘愿在下一次这样的赌注，也许真就不该考虑失败后会怎样，该怎样，也不该考虑成功后想怎样。这样想无非会给自己增加莫须有的负担，我所要考虑的就是如何决心走好脚下的路，不要第二次踏进同一条河流。（很著名的伪命题）
决心从何而来？主观上我就是我，我认为我能赢，我有查漏补缺的能力，我有最引以为豪的意志力，我有多年积累的理解力，我有这么多亲戚朋友的支持力，我凭什么不能赢！Impossible is nothing! （完全一种鄙视的语气，从战略上藐视他）
2. 优势和劣势
大书一把，理性分析：
全职是我们最大的优势，充裕的时间是保证，早上不用为赶着上课手忙脚乱，晚上不用为赶抄明天要交的实验报告挑灯夜战，中午不用为赶时间不吃剩菜像逃荒的难民一样骑车飞奔去食堂。呵呵，一切只因为对学校太熟悉，我们可以七点半起来，错开人流的高峰在八点的时候去教室，还能找到宝地；我们可以在11点15第一波吃饭高峰之前抵达食堂打个时间差，在饥肠辘辘的人们都在食堂排队时散步回到宿舍；我们可以每天10点半准时收拾书本晃晃悠悠的逛到宿舍从容的洗漱睡觉。呵呵，一切都源自生活，源自经验。我们没有课业的缠绕和如何逃课不被点名和在课上开小差不被老师发现的担忧与烦恼。我们可以第一时间赶到我们想去的教室，坐上我们想要的位置，而不用打游击，因为我们了解课表。要知道时间就是金钱，状态就是生命！哈哈！
再就是第一次的经验，也就是前车之鉴。这个世界，要生存拼的就是经验，经验的时效作用能带你很快的进入状态，先人一步的预见到可能遇到的挫折，有效的找到一条比别人更近的路线。呵呵，我们摸索了一年，经过总结，我想是找到了，精诚合作，金石为开，共勉以励之，共察以改之。
有优必有劣，可贵的是能在经受表扬的时候发现自己的弱点并改之，这也就是强者之道吧。我们劣在哪里？最大的敌人就是心态，有过一次失败的经历，心中就多了一份一朝被蛇咬，十年怕井绳的顾虑，少了一份初生牛犊不怕虎的冲劲。当再次走上考场时会是怎样的心情？害怕失败，胆怯？这是我在过程中一直在想的，也是困扰我的最大的难题，但最终还是思考伟大，如上文所说，让那些顾虑见鬼去吧，唯一要想的就是奠定基础，坚实的根基足以让我们保持平稳的心态，这是最根本的解决方法，这才是王道！
其余的劣势都不算什么，什么年龄啊，没有工作经验啊，都挡不住我们前进的路。
夜晚，安静，好时光...
3.选择和执行
细细体察，研路的每一次选择，自己颇有一些说法。我们的大政方针没有变，需要改变的是实现大政方针的举措以及实施举措的执行力。现在已经有了一个很好的开头，要让好的局面持续下去。
1.远离电脑。玩物丧志，这就是电脑的杀伤力。如果有个电脑放在跟前，我肯定抵挡不住诱惑，我曾经数次尝试想推翻这个结论，但是均以失败告终。所以，我有句忠告：没事别去碰电脑。意思就是除非有目的，否则出了问题，就一定是电脑惹得祸，谁叫你先去撩它的？活该。如此，我干脆狠下心来把电脑扔在家里，落得眼旁清净。
2.更换参考书。去年的好高骛远的教训深刻，陈老的数学复习指南真的不适合像我这样基础没学扎实的人，要不然做题怎么总在依葫芦画瓢。所以今年换了全套的数学参考书，选择了更重基础的李永乐。关键时刻还硬撑着不肯撕破脸皮只会重蹈覆辙的，要抓基础、抓基础，我再三对自己强调。政治辅导班和陈先奎的什么乱七八糟的颇花银子的书也淡出了我的视线，取而代之的只是教育部社政司的考试大纲解析，权威精华还精简。呵呵，一切简约而不简单。对于政治和数学最后说一句：抓基础，重原理，方可随机应变，从容应对。
3.互通有无。又得说三人行，必有我师的道理了。圣人就是圣人，很管用。缺乏交流的闷头修行到最后，错的还是错的，旁观者清嘛！这样一来，如若缺乏交流，那么第二年就是复制第一年的错误。修行的道理吧，就是要研讨（圣人除外）。我说有人一起就是好啊，三人成一体就能成功，三人分散了谁都难成，这就是：1+1+1≠3。我们要互相感谢了，我们有缘能走在一起，因此我们做到了。
4.心无旁骛。我一直想找这样一种感觉，可一直做不到，如果有的话，这种状态只有初中的时候才称的上是把，那时真实有一说一的。如今想要集中精神不会超过15分钟，即便这样，我觉得在这半年里我已经做的不错了，其实再努力也就是这个水平而已吧。想实现理想和诺言的愿望太强大以致压倒了其他的一切，让专心致志的修行能在绝大部分时间里占据着心灵。虽然中间会有间歇，但这是好事，为什么不呢？就是机器也需要休息和维护，何况疲惫的身心。走神的时段不正好是放飞心情的好机会吗？想想理想以外的事，哪怕是白日做梦都是好事。
关怀与感恩
最想说的一部分。
早就说过，没有身边这群可爱的人，我不会成长，不会成功。你们是我身边的贵人，从小的教育，耳濡目染让我会用远记住你们。你们，我的父母，长辈，老师，朋友，同学给了我不同的关怀，让我感恩戴德，如今，在成功跨进了这座魂牵梦绕的以“饮水思源，爱国荣校”为校训的学校之后，我会真正做到饮水思源的。
曾记得，在艰苦复习的时候，你们会打来嘘寒问暖的电话，你们会发来令我心情舒畅的短信，你们会说出令我抖擞精神的话语；在进入考场之前，你们会用最诚挚简短的言辞激发我昂扬的斗志，你们会用最体贴的行动为我营造良好的心情；在第一次失败之后，是你们主动来宽慰我的心灵，是你们没有对我失去信心，一如继往的坐我坚强的后盾；在第二次成功之时，是你们的祝贺让我感到这两年活的值，是你们的祝福让我实现了自己的价值。总之，一句话：离了你们，我不行！
现在没事了，总会想起那时候的事。呵呵，如同品茶般先苦后甜的回忆。想起知道年后因为手机邮箱存满直到得知成绩那刻才不得不清空的短信息，我带着些许迷信的想法将它们一直保存了两个月，希望它们能给我带来好运。还好，最后我可以放心的给这些祝福一个满意的答卷了。想起毕业后，同学们还不时的回来“探亲”，用我们机自0202班特有的方式（搓饭）来延伸我们的感情。至今清晰的记得周总那句：兄弟，考研是用脑的时候，要多补充些营养，来，多吃肉！搞笑的人说出的话总那么幽默却充满关心。想起那时在学校里只有阿民、涛哥和磊哥这么几个认识的人了，虽然他们是研究生了，我们还不是，但是兄弟毕竟是兄弟，总能在你需要的时候伸手来帮你。还有和阿民一起拉面、刀削面，和磊哥、涛哥一起篮球，和老夏一起钓鱼，多好多好。想起了和ERIC的短信，:-)令人兴奋的，那是我学习之外想的事情。只是在短信，也是在沉默中享受心情的放松，谁叫我这么爱沉默，似乎快失去说话功能了似的。现在慢慢的想起来也挺有意思，这种交流方式挺现代化的，整个过程就是把脑电波转化成手指的机械动作，手指的机械动作又转化成手机里的数字信息，在将数字信息通过电磁波传送到另一个手机上转化成数字信息，在通过手指转化成脑电波，如此反复，就是机电一体化，有意思！
想着很多很多，这么多的人给我带来感动，带来微笑，为我延年益寿，真的是我的大幸运、大幸福。说狠一点，这辈子没白活。说的文绉绉一点就是：爱让生命有意义。所以，我今天怀着感恩的心情在这里姑且先用文字的方式感谢给予我这些回忆的每一个贵人。也希望你们在需要帮助的时候毫不吝啬、毫不顾忌的想到我！我等待着每一个需要我的机会！
八、考试过后
话讲到这里，最激情的部分过去了。故事没有了跌宕起伏，回到平静的状态。1月21号，考试结束，当天很多人打电话给我询问情况，我很平静的一一告知，我没去纠缠那些盘根错节的小问题，当晚没回学校，刚好住的地方在市中心，就去压了马路，体验一下冬季里麋红灯下的夜晚。第二天回到学校，和两位好友寒暄了一下考试的情况，没有讨论哪个题该选什么，只是在各自介绍着自己住的地方，监考老师怎么样等等诸如此类的闲散话题。随后就开始收拾东西，准备把可以拿走的铺盖打包回家了。
即将离开待了近五年的学校，一朝终于要从那个古色古香的牌坊下面出去了，里面也就没有了栖身的一己之地，再次回来就成了真正的校友，心里一阵的翻江倒海。不过最终还是走了，只是藕断丝连。我们三人请了没有时间和工作冲突的同学算是匆忙答谢之后，各自踏上归途，回家过年，放个大假，也算对半年来辛勤劳作的补偿。
在家的日子其实就是堕落，先是无尽的睡觉，电脑，电视，然后是过年的猛吃海喝，到处出溜。搞得身体没有长进，唯一就是暂时忘掉了去想考试的结果。我回去没去看一眼网上出的所谓标准答案，还好没让他去影响心情。但最后的结果是不得不去想的事情，即使自己不想，总会有人会提醒你的。年过还是很平静的，给老人拜年，见见朋友，同学聚会，都很开心，机会是很难得的。年过完后，物质世界恢复一如往常，精神世界里却不自觉的紧绷起来。
又是重复去年一样的死寂般宣判似的等待。25号以后，陆续有省份的成绩开始公布，网上哭声一片。这样真的很折磨人，因为考研试卷是分省批改的，每个省有公布成绩的自主权，每个省的情况也不同，因地制宜的就分出了先后，最早最晚能相差半个月，就是这半个月时间会让很多人强烈要求先死而后快，可是没办法，你是欲罢不能的。于是每天除了关注这些动态，就是不停的消磨时间，心静不下来，什么事也做不好，这就是树欲静而风不止啊！和战友们聊天，去安慰他们让他们定心，也让他们安慰我让我定心。真的是我的心情他们最懂，他们的所想我最明白。
还好，我的煎熬只到3月12号就结束了，比我的另两个战友提前了两个工作日。当不经意的刷新网页刷出结果之后，心里只有了满意和激动了，虽然只在半小时后就回归常态。接下来还有新的任务...
九、复试
已经知道了成绩，即使复试分数线没出来，凭借自己的判断也知道今年必能去复试了。就开始傻兮兮的准备，翻出了所有的专业课书，在网上联系了去年考上的同学，如今应该改称师兄了，向他咨询一二，多少也得到些启发和信息。他是个闲云野鹤般的人，没有我这般急于求成，当时在我们学院也是强人，经常是一边吃着小花生米儿，一边算着小题，悠哉悠哉的样子。自然他不会太去关心什么导师的情况，但他说交大的复试还是很公平的，不必为此担心。我也就此打住，死了这条心，还是充分利用他给的经验好好看书。
说是好好看书，还不是熊瞎子掰苞米一样的，稀里糊涂的，总会担心进度太慢，又生怕哪里会漏掉，真是矛盾，到最后也还是没有效率，最后也就难得糊涂一把。加上复试安排和复试名单挤牙膏一样的直到23号才陆陆续续的在网上公布，而复试是28号，只好匆忙的买了25号的火车票东去，又享受了一把横尸遍野的k284上的噩梦之旅，还好，4年来一直坐这趟车，情况一直没有什么改善，我们也就听之任之了。
3月26号，1号线到底转5号线到东川路，再转江川3路顺利到了闵行交大的门口，我第一次亲眼见了传说中的拖鞋门。安顿好住处，吃过中饭，就到校园里面转悠，顺便去研究生院注册，呵呵，满心向往的嘛。唯一想说的就是，真实的校园比照片上的好看，不知为什么，这是有悖常理的，通常情况是刚好相反的，这是一大一大疑惑。
27号休息了一天，也零零星星的看了些书，后来干脆就是看电视。
28号，复试的日子，紧张，不停的深呼吸。再有就是遇到未来的同学，严肃的boss和满脸笑嘻嘻的boss左右的小boss们，都是不得了的人物。紧张的犹如一个个轮流审判的复试程序，并不算刁钻的问题。复试的过程本身没什么可说，大伙都一样，都是从紧张到释怀的过程，紧张源于内心，完全是自己制造的气氛，没什么可说。有趣的倒是复试结束后的第二天。
谁都知道，最终成绩在29号体检和听力考试之后就有了定论的。只是大家谁也问不到，研招办老师们守口如瓶的曰到：4月4号以后看网上通知。要知道，大家都是满怀希望的过来，谁愿意带个未知数再回到原来的地方等待，30号机械学院的研招办成了众矢之的，大家都去竖起耳朵，擦亮眼睛攫取那些不胫而走的消息。很走运，考试时坐在一起的我们3个（其中我分最低）又碰到一起，有缘千里来相见呐！听到办公室里传来的消息总是无关于我们的，车辆刷掉一半多，机设350的有人被刷了，机电也刷了10几个，唯独没有机制什么事，这样下去只会增加心理负担。我们三个想了个招，既然研招办里出不了消息，干脆就问面试组的老师，毕竟除了那个boss，其他人还是和善的面带微笑的，呵呵，人善被人欺嘛！经过十分耐心的等待，我们的贵人出现了，我们一共在上午和下午纠缠了他三次，人家脾气好的就是没商量，语气委婉的也是没商量，告诉我们：你们3个赶紧回去吧，别在这儿浪费时间，我们下学期见。开始是怕他开玩笑似的忽悠我们，直到第三次我们信了，欢心而散。
一直到网上查到了录取名单，才将怕boss不满意把我刷掉的担心解除，最后看来是杞人忧天了，自己吓唬自己！撂下一句话：题目好对付，人最难对付。
十、好事多磨
好事多磨。正如前面我所担心的，我的调档函真的被寄丢了。我自己也整整为这事等了一星期，急了一星期，也忙了一星期。虽然我给了中国邮政足够的信心，可终究事与愿违，查无实据，所以只能默默的承担。这事能怪谁？因为学校寄的是平信，所以丢信的几率大大的增加了。
怪我运气不好？不是吧，我复试时认识的山东的那位兄弟与我同病相怜，看来这种情况不在少数了。何况他比我更糟的是他还要亲自跑到上海然后折回天津取档案再返回山东老窝。
能说学校的不是吗？可以，可以抱怨学校不为学生考虑，这是可以抓住把柄的地方。回头想想，如果学校把所有的函件都用快递寄出，我们来算一笔账：假设学校一年招3000硕士生，2000博士生，总共5000人。整个录取过程需要寄出准考证、调档函、通知书，每份快递需要20元，总共需要的费用是5000×3×20=300000。已经是个不小的数字了。这样看来也怪不得研招办的老师们，我们也是不在其位，不知其苦的。钱不管是在哪个学校都是要省着花的。
看来能责怪只能是邮局了。可能邮局的服务质量是随着中国人口的增加而下降的。不知道为什么，物质东西在这个社会里变得如此重要，以致人们形成了习惯思维，认为最朴实无华的是最无关紧要的了。不说多，多了就变成控诉乃至哭诉了。其实一切只在于三个字的沦丧：责任心。
没办法，最后只好远程遥控了，麻烦了在上海的姐姐跑了老远的路为我补办这张久违的纸了。这也是我比山东兄弟最大的幸运之处了。终于不敢再寄平信，终于知道：嗷，原来给的钱越多，信就跑得越快啊！悲哀！！！仰天长出一口气，换个思路，叫做原来好事也要多磨的呀！
其间，我想考研要是像高考一样该多好，考完试填完志愿可以翘着二郎腿、喝着茶，屁事不管的静等通知书的到来。哪用操这么多的碎心，毕竟长大了啊，命运就是这么掌握在自己手里的，事儿就要自己去搞定，好处就是，提醒你：不要再让别人把饭喂到嘴边了。
十一、收尾
时间定格在2007年7月8号，录取通知书到了，考研路在此时此刻走到了终点。从2005年5月1日，到2007年7月8日，798天，整整114周，沿途尝尽个中滋味。决心、拼搏、等待、惨败、再决心、再拼搏、再等待……最终，时间解决了一切。
今天实在是高兴，因为不用再翘首企盼，不用再提心吊胆，不用再在自欺欺人的自我惊吓中度日了，哈哈。7月8号是个好日子，5年前的今天，高考结束，人生中第一次卸荷；5年后的今天，很巧，人生在同样的时间第二次卸荷了。
收尾的话。
凡事只要尽力而为到了终了的时候心中总会带有一丝留恋的，看着自己走过的脚印，人总会惊讶，这条路是原先无论如何也无法想象的。惊讶之后，胸中充裕着满足，拍拍胸脯，淡淡一笑，露出一丝自信的神情。这一段路，自己被自己感动了，为这种感动起个名字吧，叫做：逆境中的微笑。
窗外的雨依然下着，今年家里的雨出奇的多，断断续续已经一个多星期了。也正因为这雨，空气在本该干燥灼人的此时显得湿润凉爽。雨的发生本和心情无关，却因为空气和颜色影响着人。雨已经把过去的烦恼刷去，雨也是对考研路最好的终结，蒸腾了热血沸腾和焦躁不安，雨同样也是对下一个起点最好的馈赠，冲洗了道路，有一个一尘不染的开始……
